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Archive for the ‘amigos’ Category

Me he encontrado con este post en borradores y debía subirlo aprovechando que es jueves y que throwback thursday o jueves de “el baúl de los recuerdos”

Disfruten. Y tengan en cuenta que es de hace seis años. Me lo he pasado muy bien en mi vida, la verdad.

Barbijaputa y yo nos conocimos en Septiembre de 2009.   El papagate no comienza hasta el día siguiente de nuestro flechazo, cuando yo me fui a Roma.

En mi trabajo tenemos la sana costumbre de traer postales de las ciudades que visitamos para el resto de los compañeros. A raíz de esta entrañable costumbre nació un subgrupo (éramos un grupo de 20) obsesionado en coger siempre la postal más fea.

Cuando visitamos el Vaticano no pude resistirme a comprar especialmente unas postales para el subgrupo, ya que era fácil encontrar  motivos poco agraciados.

De las cuatro postales del personaje que compré sobraron dos, que tuve guardadas celosamente hasta hace dos meses.

Y hace dos meses… llego toda orgullosa a mi casa, el hogar que comparto con Barbijaputa en un bonito barrio con seguridad privada. Llegaba orgullosa porque estaba preparando una caja con regalos para enviar a Canadá y me había encontrado con las postales. Y como soy una cachonda pensé:

– Ja! Una postal se la envío a Canadá y otra la pongo en la nevera.

¿ Por qué en la nevera? Para hacer un vade retro cada vez que le veamos, está claro.

Total que yo, gozosa le comunico la idea a mi mujer que…

– Me tienen que matar para que permita que este hombre vaya a verme a mí en bolas, ahí colgado del frigo con cara de tocar niños. De eso nada, ahí colgamos cosas agradables.

Total, que dejo la postal guardada entre unos cuantos papeles, en la silla al lado de la cama. Y al día siguiente venía nuestra “asesora de higiene”, esa entrañable mujer que nos soluciona la vida limpiando un par de horas por semana.

Y al llegar a casa… me encuentro con que ha colocado la postal en la puerta del armario, para que yo lo tenga bien presente. Flipo en colores y la vuelvo a poner entre los papeles.

Y la semana siguiente… me la había colocado en la mesilla, inclinada sobre la lámpara. Y ahí ya tuve que llamar a mi esposa para que se descojonara.

Hasta aquí la historia de por qué tengo una foto del papa en mi mesilla. Me he rendido, el servicio está más contento sabiendo que trabaja en una casa de bien, cómo se nota que no abre el armarito de la mesilla y se encuentra el vibrador, las esposas y el antifaz…

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Los otros

Cuando uno da noticias de mierda la gente se bloquea.

A todos nos pasa cuando alguien a quien aprecias te da una mala noticia. Intentas buscar palabras y la mayor parte de las veces no sale nada.

Necesitas tiempo para reaccionar. Todavía estoy en el proceso de decírselo a gente, empecé con primera línea, también pedí a amigos y familiares que me ayudaran porque los primeros días uff.

Además que odio hablar por teléfono y por mi trabajo tengo que hacerlo mucho más de lo que me gustaría. Y los primeros días hablando por teléfono del tema se me quebraba la voz. Así que por mensaje mucho mejor.

Y claro que el post anterior lo escribí desde un humor muy específico pero hay días en los que no me apetece hablar con nadie. Me apetece sofá y leer libros para distraerme.

La tasa de supervivencia del cáncer de mama sin metástasis (es decir, yo) es muy alta afortunadamente. Siguen muriendo mujeres, demasiadas mujeres todos los años por esta enfermedad.

Voy a dejar este post como prólogo largo de otro que necesito escribir con editora.

Lo que quería contar en este es alguna reacción excesivamente optimista:

  • ¡Tranquila! ¡Ya verás que esto no es más que un tratamiento de belleza! (es hombre, no sé qué tratamientos de belleza conoce pero casi que mejor no pregunto)
  • Conozco a fulana que lo pasó y me dijo que poco más que un resfriado grave (de estos resfriados que mastectomía completa, claro)
  • ¿qué planes tienes para este verano? ¿Tienes algún viaje planeado?

O excesivamente morbosa:

  • (misma persona unos días más tarde) ¿Qué tipo de cáncer es?¿cuando empiezas el tratamiento?¿Que tal estás? ¿Hay historial de cáncer en tu familia?

Ahi flipé un poco y le respondí como pude, esta persona no es amiga mía, es la prometida de un amigo del guiri. Siguió con ¿te han dicho que tipo de cáncer es? ¿qué sintomas tenías? Ya mi cabreo fue mayúsculo en plan te metes las preguntas morbosas por el culo y tardé en responder dos días . El domingo pasado la vi y todavía me pregunta ¿tienes algún viaje de trabajo planeado? Mi conclusión sobre esta persona a la que apenas conocía es que no le da y por eso mi pregunta en el twitter de cómo interactuar con idiotas sin quedar como una cretina.

De aquí podemos seguir al siguiente post sobre el exceso de optimismo, la infantilización, el problema en llamar a las cosas por su nombre… Pero es más de pensar y saber escribir así que necesito ayuda.

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30 para mis treinta.

He hecho una lista de 30 deseos materiales e inmateriales (no está la paz en el mundo, soy así) que me gustaría satisfacer por mi trigésimo aniversario. La verdad es que a pesar del 20 % de cumplimiento sobre la profecía de mi padre estoy muy satisfecha con cumplir 30. La alternativa sería chunga. Aunque para @agurtz40 sigo teniendo 23.

  1. Live at Wembley de Queen.
  2. El viaje de Chihiro.
  3. Un bolso para portátil. Tengo la mochila sarnosa. Me da vergüencita, que yo soy toda una mujer de 29 años y 51 semanas con una mochila sarnosa.
  4. Vaqueros grises. Mejor no los compréis.  Ya si eso voy yo.
  5. Curso para dos de cocinar sushi. Top 5 personas encantadoras del mundo sabe hacer sushi y me da mucha envidia.
  6. Desayuno rico. Este deseo es para @eidaho17. Estírate e invítame a desayunar en el puebluco.
  7. Pendientes azulitos volumen 3. Tengo un problema con los pendientes de color turquesa. Tengo que perder uno la primera vez que me los pongo. Vamos a volver a intentarlo.
  8. Bikini nuevo. En Miami no hay operación bikini. O sí. Es permanente.
  9. Vestido playero. Idem.
  10. Cargador usb portátil. Ahora que la distancia mínima de los viajes es de 6 horas necesito poder jugar al Candy crush sin quedarme sin batería.
  11. Ultimo CD de City and Colour. Esta es para el canadiense.
  12. Una noche en el sofá de Agur.
  13. Albóndigas cumpleañeras. Todo un clásico paterno filial.
  14. Unos vinos por el pueblo. Echo de menos esa rutina. “Quedamos a las diez y media porque hay que ir a comprar el pescado, venir a casa a dejarlo, salir a dar un paseo de una hora y estar a la una tomando vinos”. Suena horroroso pero cuando luego nadie me pone los horarios me falta algo. Organización o control, según lo quieras mirar.
  15. Botella de vino rica. Que tal y como está el patio en el curro me hace falta una copita nocturna.
  16. 1 gintonic cumpleañero. Bien puesto. Sin macedonia. En gran copa. Cáscara de limón. Beefeater. Schweppes. No pido más.
  17. Un lavar peinar en mi peluquería de Madrid. El ambiente de la peluquería, que cuando me veían cara de cabreo porque llevaba allí tres horas me daban un quinto de Mahou.
  18. Camisa nueva para ir a trabajar.
  19. El vaso de urban outfitters para el trabajo. Lo mismo me echan a la puta calle, pero yo me niego a renunciar a mi humor negro, mis juramentos y mis chascarrillos.
  20. Libro Banksy.
  21. Masaje/rascar la espalda.
  22. Tartita de limón. Con un 3 y un 0.
  23. El libro de “Pan Casero” de Ibán Yarza. En 2014 voy a empezar a hacer pan.
  24. Una merienda con mi perrillo. A que me inspire.
  25. Ottolengui, el libro de cocina y eso que el de “Plenty” todavía no lo tengo muy trillado. Cocinar para uno es un poco rollo, pero me encanta ir probando recetas nuevas con mi “guiri pig” como dice él. O para @ochisaurio con más frecuencia.
  26. Questions to a zen master. Recomendación de @blancohumano.
  27. El ultimo de John Le Carré.
  28. Unos auriculares de esos que bloquean el ruido para los viajecitos en avión. ¿Qué son 300 dólares, eh?
  29. Este bolso. Con el dineral que me he dejado en zapatos quiero un buen bolso. Miento, un segundo buen bolso, que tengo uno bueno. “Vintage”. Que significa que tiene 50 años el bolso y debería llevarlo a reparar limpiar, etc pero tengo miedo de que me cobren 200 euros.
  30. Este libro.

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El canadiense y yo estamos planeando hacer las últimas cinco etapas del camino de Santiago en el mes de Junio. Todo surgió a raíz de que él viera “El camino” y como buen “guiri” (le encanta la palabra, muchas veces me dice “respect your guiri“) flipó.

Además es un guiri mochilero que con 10 grados se planta pantalones cortos y chancletas.Y se pone coloraduco si le da el sol. Le encantan los albergues, de hecho en una vida anterior trabajó en uno. Tú sumas todo eso y te sale un guiri que ve “El camino” y quiere ir a hacerlo. Yo le dije que vale, que con varias condiciones:

1) alguna noche quiero dormir en habitación solo para dos. Aguanto que él ronque porque también hace otras cosas por la noche. No quiero aguantar otros ronquidos así porque sí y no me interesa de momento meterme en la cama con más hombres para que me compense el tema ronquidos. Digo de momento porque ya sé lo que pasa con lo de escupir para arriba. Refreshcante.

2) eres paramédico, así que de mis pies y el tema ampollas te encargas tú. Si quieres hacemos contrato de outsourcing. Si hay que hacer esas historias de coser y mierdas varias  yo no quiero saber nada del tema.

3) después nos quedamos un par de días en Galicia comiendo y bebiendo, que tú no lo sabes, pero se come y se bebe de flipar.

Dijo a todo que vale. Qué majo.

En este momento entran en escena varias personas más, como amigotes ya clásicos con los que viajar, Agur y esposo, top 5 personas encantadoras en el mundo y su novio para apuntarse al viaje. Durante El Camino o después. Y querían saber fechas pero aún tenemos pendiente nuestra compra de billetes.

Y por supuesto cómo no, entró en escena mi padre.

Ese padre que es pesado como una madre.

– ¿Y vais a ir al oeste de Asturias?

– No creo que nos dé tiempo.

– ¿Y a Liébana? ¿Y al nacimiento del Asón? ¿Y a Villaviciosa? ¿Y a Ucieda?

– No sé si da tiempo, no sé si da tiempo, no sé si da tiempo, ¡NO SÉ SI DA TIEMPO!

– Pues si tú no puedes venir más días porque ahora tienes 4 semanas al año -y bien gracias- que venga él más días que tú

– …

– Sí, así yo podría ir a hacer excursiones con alguien, hay sitios que a mí me gustaría ir y no tengo con quien ir

Inciso

La dura vida del jubilado

Fin del inciso

– … Se lo preguntaré papá

– De hecho que se venga él UNA SEMANA antes que tú, y yo le voy a buscar a Madrid y tardamos una semana en llegar a Santoña, vamos parando en Segovia, Valladolid, León, Astorga…

– … Se lo preguntaré, papá.

A mí me pareció raro. Muy raro, pero comprensible. En parte es todo un gesto de generosidad de mi padre, querer enseñarle parte del país al canadiense, e invertir su tiempo con él. En realidad yo sé que lo que quiere es dar el visto bueno.

No podía parar de pensar en un tipo de instrucción militar parecido a este:

6 AM, en un lugar de Cantabria…

– ¡Vamos pretendiente! Quieres llevarte a mi pobre hijita a Canadá, eh! ¡DEMUÉSTRALO! Levántate, vamos al Buciero a andar tres horas, después vas a limpiar bocartes, después nos vamos a tomar 15 blancos antes de comer, después a comer cocido montañés, después ajedrez, después unos digestivos, después 15 tintos antes de la cena (la tradición manda) y después de cenar tres gintonics cada uno (eso sí, cortos de ginebra).

Así una semana.

Así que consulté con varias personas su opinión.

Agur me dijo que era todo muy raro. Kidi me dijo que disfrutara del momento “papá siendo amable con un novio nuestro”. Mi Lupita me dijo que le parecía entrañable y la bomba. La hermana del canadiense me dijo que podía colar la historia.

Y mi madre antes…

– Pues claro que lo hace por dar visto bueno final. O es que te crees tú ¿que quiere practicar su inglés? Ya sabes, siempre que coma y beba como él no hay problema y si no cumple tachado, este no sirve, cambia de novio. Pero como diría tu padre… somos unas brujas.

– Mamá, si se lo digo así va a parecer de tribu aborigen total: “Padre querer ver si tú beber y comer mucho”

Ahí es donde me dice Lupita que al menos no me intercambian por cabezas de ganado.

Madre : Lo gracioso es que mi padre hizo lo mismo con tu padre. Cuando se enteró de que mi novio había venido a visitarme al pueblo le hizo subir a casa, le puso un johnny walker y le dio un puro. A ninguno les gustaba ni el whisky ni fumar puros peeeeeero como un duelo de titanes. Por Dios, qué presentación en familia, los dos se pusieron malísimos con el puro y el whisky.

Esto es claramente una venganza, ya estoy viendo a mi pobre hija ficticia dentro de 30 años con el mismo problema. Ahí ni twitter ni twittar, la tradición manda.

Supongo que lo más efectivo será achacarlo al cambio cultural y empezar la conversación con un…

En mi tribu aborigen existe este rito milenario…

 

Gracias, @barbijaputa por la edición one more time.

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Debido a la manía de mi cable por romperse siempre en vacaciones tomé una decisión. Es que es un cable poco respetuoso con las fiestas católicas. Que no es que sea yo católica, pero me fastidia quedarme sin Navidades, Semanas Santas, etc. Así que la decisión consistió en dejar que lo cuide otra persona y buscarme yo otros “quereseres”.

No ha sido tarea fácil, desde luego. He tenido que pagar dinero a mucha gente para que hablaran bien de mí a otros jefes de otro área de la Santa Empresa Que me Paga la Nómina y que así me contrataran. También hubo entrevistas eh, no os creáis que soy yo Urdangarín y solo por ser recomendada me colocaron. Tuve que hacer una presentación de algo que no conocía en inglés durante una hora. De aquí a comercial (con todo el respeto a los comerciales que no conocen sus productos).

Hacer una presentación en inglés y entrevista también en inglés durante casi dos horas siendo los tres allí sentados hispanohablantes fue curioso. Pero ya estoy acostumbrada a hablar con caribeños que no saben en qué idioma hablan y empiezan las frases en castellano, pasan al inglés, spanglish, vuelven, “te llamo patrás”, “lo dejé en el parqueadero”, “¿tienes licencia para manejar el carro?”

Inciso

Que mi amiga japonesa que aprendió castellano en España se volvía loca. ¿Qué licencia para manejar QUÉ CARRO?

Fin del inciso

Calor pegajoso a las 8 de la mañana, los mosquitos locos , las manipedis, las venezolanas más prietas que las tuercas de un submarino, las cubanas que me llaman mami y a sus hijos “papi”, la locura de culto al cuerpo, los avisos de huracán, las serpientes en sitios de trabajo, la ausencia de pisos 13 en los edificios, las iguanas, las duplicaciones de tarjetas… me adapté bien. Tengo amigos majos, el vino es barato en el supermercado, el pescado también, voy andando a la oficina, tengo a mi novio a solo dos horas de diferencia horaria, ¡me llama por teléfono!, y el ambiente en la oficina es “tranquilo y tropical”.

Después de que me dieran el trabajo empezó el show. El show denominado “LA TRANSICION”.

Durante La Transición mi empresa se lió un poquito y decidió no pagarme. No pagarme en bastante tiempo. Por algo de que como se habían liado con unos gastos de viaje del mes de Marzo no podían liquidarme mi contrato en España. Algo así como: “Como te debo 12 euros no te pago 2000”.

La primera Mañana de la Transición me pusieron a firmar papeles. Durante 4 horas. Mi nuevo contrato de trabajo da miedo. He firmado papeles autorizándoles a hacerme controles de droga y alcoholismo, a rebuscar en mis cajones, consintiendo a que me echen con o sin motivo. En este Gran País de Las Libertades no hay paro. De todas maneras si me despiden tengo un mes para abandonar el país. He perdido casi tres semanas anuales de vacaciones. Pagas prorrateadas. 3 meses de baja maternal.  No mires atrás, Heike, no mires atrás. Seguro médico privado que todavía no saben si me cubre el hipotiroidismo. No mires atrás. Firma tu plan de pensiones. Dinos en qué invertimos tu dinero. Tienes que ahorrar 2 millones de dólares en dinero de dentro de 35 años para poder jubilarte. Miento, 2.7 MM de dólares. No mires atrás, Heike.

Es decir, exiliarse no es un mundo rosa  en el que gatitos te preparan el desayuno.

Después llegó el momento apartamento. Un apartamento en la zona en la que quiero vivir de un dormitorio y un baño cuesta normalmente 1700 dólares. Encontré uno más barato y entonces… “Tienes que darnos tres meses por adelantado”. “Tienes que pagar 100 dólares para que veamos si estás capacitada para vivir en este edificio” “Tienes que pagar 200 dólares para que preparemos el ascensor para el día de tu mudanza”. “No sirve una transferencia, tienes que hacer órdenes de pago especiales” “Autorízanos a averiguar tus movimientos bancarios” “Danos una carta de tu empresa con tu sueldo” “Danos dos personas de referencia” “Danos el nombre de tu casero”. Era lunes y tenía que conseguir casi cinco mil dólares para el viernes. Os recuerdo que mi empresa no tenía a bien pagarme nada, y así iba a ser al menos durante dos semanas más. Jijijijijiji. “¿Quieres ver si estoy capacitada para vivir en tu edificio pero el dinero te lo doy ya, no?” “Si no te interesa no te alquilo el apartamento”. Y era una ganga. “Heike, es el procedimiento habitual”. Estáis locos, joder.

Tuve la suerte de encontrar una fuente de financiación alternativa. A la que debo mucho dinero. Tiene un rehén al que quiero mucho, así que por siaca le pagaré ya…

“100 dólares de depósito de la luz”.

A todo esto con exámenes de máster de por medio, cuando por fin empezaba el nuevo trabajo va el cable y decide romperse una vez más. Así que trabajé no sé, tres semanas seguidas. Cuando por fin terminé me fui a dormir y a la mañana siguiente pupa en labio. Qué puñetero eres, cuerpo.

Ayer por fin me llamaron porque no soy lo suficientemente delincuente como para que me denieguen vivir en mi piso. Qué suerte. “Oye pero de verdad que no necesito reservar el ascensor, que solo tengo tres maletas, ¿de verdad que me vas a cobrar 200 dólares por traerme mi ropa?“. No paran de llegarme oportunidades de abandonar lo material. A todo esto es bastante curioso descubrir que no eres residente ni en España ni en EEUU. Pues para no ser residente tengo muchos gastos de alojamiento.

Menos mal que de mi lado tengo: a mi señora del banco que es cubana y el día que la conocí me dijo “échate protección solar, bebe mucha agua que tienes una piel muy bonita” y acto seguido me regalaron un mango, a mis colegas de aquí que han pasado por lo mismo y nos echamos unas risas, a Agur que se puede hacer consultora de papeleo con lo que le he dado la barrila, a mi fuente de financiación alternativa, a mi querido canadiense que llega el sábado y se va a comer la mudanza…

También tengo un máster y un apartamento de 90 metros cuadrados con terraza, en un piso 23 que mira al mar.

Si ya mañana cobrara todo el pastizal que me debe mi empresa pasaría a tener menos deudas y una economía algo más saneada.

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La barbacoa

Para Top 5, porque es una maldita campeona.

 

Un viernes primaveral unas amigas quedan para un plan de bajo coste. Cenan, se van a bailar y dos de ellas (a las que llamaremos Heike y Agur) se retiran más o menos pronto y se van a casa de una de las dos a tomarse unos chupitos de Legendario (porque no era tan tarde).

Creen que recibieron algún mensaje del novio de Agur que decía: “mañana N ha organizado una bbq en tu casa”, pero tampoco lo tienen muy claro.

N es el no novio de Top 5 personas encantadoras del mundo. Él está pasando el fin de semana en casa de ella, que ha venido de visita desde la ciudad en la que trabaja y va a aprovechar para ver el Circo del Sol.

N y Top 5 le presentaron a Agur a su novio, se lo llevaron a su casa un día hace más de dos años. Así que el dicho de “sal de tu casa que no va a venir el hombre de tu vida a buscarte ” en el caso de Agur es una mentira. Abusona.

Bueno que ya me conocéis y me desvío.

Al día siguiente se presenta N con su amiga venida desde su ciudad con la que va a ver el Circo del Sol y Agur le riñe:

– Tío, ¡que organizas barbacoas en mi casa y me avisan a las dos de la mañana, todo sin comprar, e invitas a 20 personas!

– Bla bla bla, ya verás qué bien lo pasamos

Empieza a llegar la gente y allí estábamos un grupo de lo más variado, no se conocía apenas nadie, cuando empezó a salir la comida de la barbacoa se puso a diluviar así que tuvimos que bajarnos los 15 al salón. Y lo único que se podía hacer era: beber, comer y decir chorradas.

Hubo vaciles infinitos, más gente que iba llegando, gente que invitaba a gente a la que no veía desde hacía 10 años, con una mezcla de acentos rarísima…

Se acabó el alcohol y se fueron a por más, estando borrachos. Conclusión: 80 euros se dejó N en alcohol, al grito de: “El luneshhh me hacéish una transssshferencia”. La transferencia creemos que no se produjo. Agur había calculado con su iphone y una aplicación qué dinero tenía que dar la gente a otra gente, y yo dejé tres euros en la mesa… pero la transferencia no se materializó.

Entonces suena el timbre y es una vecina de mediana edad, llorando a moco tendido porque ha perdido sus periquitos, “¿me dejáis mirar en vuestra casa?”

Insisto

Salón con quince borrachos.

La mujer que pasa, sube a la terraza, se pone a llamar al periquito, todos intentando mantener la compostura, pero costaba horrores, claro, nos estábamos mordiendo la lengua a reventar.

Y a todo esto, N a Agur:

– Agur hassssssh vissssssssssssssshhhhhhhhhhto qué barbacoashhhhhh monto en tu cashhhhhhha, un éxito total.

Y más risas, y más vacile, y gente contando chistes con acento, y batallitas que no recuerdo. Yo tenía cena con amigos en mi casa y me tenía que ir a las ocho.

– No te vayaaaaaaaaaashhhhhhhhhh, llámalesh y que vengan aquí…

Una que llama:

– Chicosh que eshtoy de barbacoa en cashhha de Agur y eshto esh un desfashe, tenéish que venirossssh

Ellos evidentemente no lo veían claro.

Creo que a las siete de la tarde se pusieron a asar sardinas, pero tampoco lo recuerdo con mucha precisión.

El momento cumbre llegó cuando después de habernos bebido los 80 euros de alcohol, apareció la mujer de mediana edad con su familia y un periquito en la cabeza, porque lo había encontrado.

Ahí aplaudimos, vociferamos, gritamos bravo… Y la mujer se emocionó.

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Las chicas

Mis chicas de Madrid son la pera limonera.

Las conocí a través de Agur, que las conoció a través de su compañera de piso. A la cual llegó a través de una compañera suya de trabajo. Llevan cuatro años viviendo juntas en perfecta armonía, da gusto verlas.

Cuando digo que son la pera limonera es porque lo son. Son listas, profesionalmente brillantes y guapas por dentro y por fuera. Están bastante bien de la cabeza,  son chicas cuerdas (lo cual agradezco muchísimo).

Agur y yo nos solemos maravillar porque son un pozo inacabable de planes. De todo tipo.

¿Vamos al monte el sábado? ¿A hacer kayak? ¿A una casa rural? ¿ Hacemos una barbacoa? ¿Vamos al cine? ¿Cenamos en el mexicano? ¿En un chino? ¿Pedimos cena en casa? ¿ Salimos? ¿Unos mojitos? ¿Jugamos al pádel? ¿Paseo por el Retiro? ¿Vamos al hipódromo? ¿Vacaciones en la playa? ¿Quién se apunta a vernos el domingo jugar al volley? ¿Unas cañas después? ¿Latina el domingo? ¿Nos apuntamos a yoga? ¿Comemos de picnic el sábado?

Como veis son las más activas. Conocen ncientos restaurantes y bares. Organizan planes baratos y divertidos.

Además de Agur pienso en tres de ellas especialmente. Agur trasciende al grupo Madrid-Bilbao. Hacemos diez años juntas el mes que viene. Con nuestras crisis y nuestros “no te puedo soportar”. Y nuestras lunas de miel.

Pienso en “top 5 personas encantadoras del mundo” y su multitarea. Trabaja, estudia una carrera, cuida de su familia, viaja por trabajo muy a menudo, tiene una agenda de locos, juega a pádel y siempre siempre una sonrisa en la cara. Le dijeron hace poco un montón de cosas que suscribo, como que es una especie de ángel en la tierra. A mí me ha acogido dos veces en su casa sin dudarlo. En momentos en los que lo necesitaba.  Es una maldita campeona.

Después está Sarah Jessica. Que hay un chaval por ahí que dice que se parece a la Parker, y ya le gustaría a la Parker. Además es una valiente, intenta cambiar las cosas que no le gustan. Es la maldita reina del Pilates.  Os diré que no habéis visto un cuerpo de mujer tan definido y bonito. Tiene una risa muy característica, una especie de medio grito contagioso que oyes y no puedes evitar troncharte. Y es uña y mugre con la que voy a comentar ahora…

Miss Energy es… el David Meca femenino. Esta muchacha se va con la bici 30 km un sábado por la mañana, se echa una siestecita y después sale de fiesta hasta las cinco de la mañana. Y alguna vez llena de magulladuras porque se ha caído y se ha pegado una buena ostia. Te vas a la piscina con ella y se lleva el bañador, que tiene que nadar 1500 metros la tía. Vas al gimnasio con ella y hace los abdominales más modernos del planeta. Vas a spinning, el monitor dice que cuando hayáis hecho 20 km podéis parar y ella sigue hasta los 23. Trabajamos juntas, así que algunas veces desayunamos juntas, nos vemos a la hora del táper, salimos del curro, nos vamos al gimnasio y luego a casa de alguna a cenar. Tiene su carácter, el otro día le tuve que decir que no me riñera porque eran las 4 30 de la mañana y me quería ir para casa, que le había dicho que no salía. Como le gusta reñir a la tía… Sus grandes frases son “ay sosa”, aunque creo que esta  es de las tres, y “vaya tela”. La niña también tiene una agenda trepidante, y uno de sus defectos es que suele llegar tarde… ¡Y se enfada contigo si le riñes! Tengo una suscripción con ella a su servicio de consultoría sobre a qué bar o restaurante ir.

Estas chicas son lo mejor para divertirte, y también para desahogarte cuando las cosas no van bien. Porque son listas y sensatas.

Lo más admirable es que su grupo de amigas es de unas diez, y las cosas van cambiando, se casan y esas cosas, pero siguen siendo capaces de buscar momentos y planes para verse todos. Y lo más admirable de todo es que es uno de esos escasos grupos de chicas que se mantienen, y son los novios los que se unen a los planes.

Cuando me preguntan si quiero volver a Bilbao suelo contestar que a corto o medio plazo no, y el principal motivo son ellas.

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