Un viernes primaveral unas amigas quedan para un plan de bajo coste. Cenan, se van a bailar y dos de ellas (a las que llamaremos Heike y Agur) se retiran más o menos pronto y se van a casa de una de las dos a tomarse unos chupitos de Legendario (porque no era tan tarde).

Creen que recibieron algún mensaje del novio de Agur que decía: “mañana N ha organizado una bbq en tu casa”, pero tampoco lo tienen muy claro.

N es el no novio de Top 5 personas encantadoras del mundo. Él está pasando el fin de semana en casa de ella, que ha venido de visita desde la ciudad en la que trabaja y va a aprovechar para ver el Circo del Sol.

N y Top 5 le presentaron a Agur a su novio, se lo llevaron a su casa un día hace más de dos años. Así que el dicho de “sal de tu casa que no va a venir el hombre de tu vida a buscarte ” en el caso de Agur es una mentira. Abusona.

Bueno que ya me conocéis y me desvío.

Al día siguiente se presenta N con su amiga venida desde su ciudad con la que va a ver el Circo del Sol y Agur le riñe:

- Tío, ¡que organizas barbacoas en mi casa y me avisan a las dos de la mañana, todo sin comprar, e invitas a 20 personas!

- Bla bla bla, ya verás qué bien lo pasamos

Empieza a llegar la gente y allí estábamos un grupo de lo más variado, no se conocía apenas nadie, cuando empezó a salir la comida de la barbacoa se puso a diluviar así que tuvimos que bajarnos los 15 al salón. Y lo único que se podía hacer era: beber, comer y decir chorradas.

Hubo vaciles infinitos, más gente que iba llegando, gente que invitaba a gente a la que no veía desde hacía 10 años, con una mezcla de acentos rarísima…

Se acabó el alcohol y se fueron a por más, estando borrachos. Conclusión: 80 euros se dejó N en alcohol, al grito de: “El luneshhh me hacéish una transssshferencia”. La transferencia creemos que no se produjo. Agur había calculado con su iphone y una aplicación qué dinero tenía que dar la gente a otra gente, y yo dejé tres euros en la mesa… pero la transferencia no se materializó.

Entonces suena el timbre y es una vecina de mediana edad, llorando a moco tendido porque ha perdido sus periquitos, “¿me dejáis mirar en vuestra casa?”

Insisto

Salón con quince borrachos.

La mujer que pasa, sube a la terraza, se pone a llamar al periquito, todos intentando mantener la compostura, pero costaba horrores, claro, nos estábamos mordiendo la lengua a reventar.

Y a todo esto, N a Agur:

- Agur hassssssh vissssssssssssssshhhhhhhhhhto qué barbacoashhhhhh monto en tu cashhhhhhha, un éxito total.

Y más risas, y más vacile, y gente contando chistes con acento, y batallitas que no recuerdo. Yo tenía cena con amigos en mi casa y me tenía que ir a las ocho.

- No te vayaaaaaaaaaashhhhhhhhhh, llámalesh y que vengan aquí…

Una que llama:

- Chicosh que eshtoy de barbacoa en cashhha de Agur y eshto esh un desfashe, tenéish que venirossssh

Ellos evidentemente no lo veían claro.

Creo que a las siete de la tarde se pusieron a asar sardinas, pero tampoco lo recuerdo con mucha precisión.

El momento cumbre llegó cuando después de habernos bebido los 80 euros de alcohol, apareció la mujer de mediana edad con su familia y un periquito en la cabeza, porque lo había encontrado.

Ahí aplaudimos, vociferamos, gritamos bravo… Y la mujer se emocionó.

Teniendo en cuenta que dos semanas antes me había dado un ataque de ciática empecé a mosquearme. ¿Qué estoy haciendo mal?

Este post va a ir delante y atrás en el tiempo en plan flashbackforward porque es mi blog y hago lo que me da la gana con él.

Así que el último mes me he apuntado a yoga, he empezado a dormir con férula de descarga y he empezado a ir al fisioterapeuta. Vaya historia lo del fisioterapeuta, pues no voy y me lo busco en Aranjuez. Que está sólo a 50 km de mi casa. Y conducir por Madrid con atasco me ataca un poco los nervios. Y la M30 es lo más parecido a la jungla que he conocido. Miento: el tráfico en Lima te hace directamente no mirar a la carretera sino por la ventanilla, para evitar infartos. Y aquel viaje Rio-Macaé en taxi tampoco estuvo mal, qué tres horas de microinfartos.

Inciso

Qué asco doy, ¿no? Hablando de viajes por Lima y Brasil. Bah, llevo cinco meses a dos velas, así que sabréis perdonarme

Fin del inciso

Total, que os estaba contando yo que la primera vez que llegué a Aranjuez me había contracturado un poco más la espalda a cuenta de la tensión de la M30 y que casi me dan dos ostias con el coche -sin ser culpa mía, que hay que decirlo todo- pero entonces le conocí a Él. Seco, callado, raro, me miró, y me dijo “aquí te va a doler”. Y yo flipando, ¡pero cómo lo sabía si ahí no me ha dolido en la vida!

Y volví a casa colocada de la impresión de haber conocido al Fisio De Mi Vida. Y recordando sus palabras “igual te sientes como si te hubiera pillado un tren”. Y sé yo bien que estuvo poniéndome músculos que yo no tenía. Y órganos nuevos. Porque al día siguiente os juro que me dolía la próstata. ¿Cómo es posible que me dolieran las piernas si no me las había tocado?

Llegamos al martes siguiente, y 13. Mi gerente tiene a bien reñirme antes del café matutino. Eso seguro que es anticonstitucional. Estaba yo sensible y se me pusieron los ojos como los de Candy Candy, y el hombre alucinado mirándome y diciendo “pero tú y yo seguimos siendo amigos”. Como si estuviera rompiendo conmigo o algo. Y al salir del despacho, camino del baño a desahogarme resulta que debía de estar toda mi planta de manifestación entre el despacho y el baño y me los crucé a TODOS. Que alucinaron.

El día fue mejorando, ya le dije después que no estoy tan mal de la cabeza, que era una chorrada pero que yo estoy sensible. La niña Patitiesa me escribía para darme ánimos y de repente se encontró ofreciéndose voluntaria para acompañarme a Aranjuez. Y así fue, cogí a la niña, la subí al tanque y nos fuimos a Aranjuez. Como es linda, me puso música relajante al ver mis ojos inyectados en sangre. Había atasco salvaje de nuevo, me fui tensando, llegamos por fin, me costó aparcar unas sesenta canas nuevas (y eso que yo aparco con la punta de la chorra, teníais que ver el tanque) y al llegar… 20 minutos tarde… ¡El Fisio De Mi Vida se había ido!

La recepcionista tuvo a bien indicarme que debería haber llamado por teléfono para avisar. “Me he quedado sin batería”. “Estaba en un atasco”.

Y al salir de allí me fui a tomar una cerveza con la niña, ya que estábamos en Aranjuez… Me dio un ataque de ansiedad, pensando “pero qué ostias pinto yo en Aranjuez, me he chupado 100 km y tengo la espalda hecha un cromo, he secuestrado a Patitiesa… ” así que allí estábamos, ella haciendo sus historias y yo riéndome y llorando a la vez. Durante media hora. Me dio pena la pobre chavala, os lo juro. Verse con una persona loca en Aranjuez.  De la que dependes para volver a tu casa. Pobre.

Algunas personas con trastornos como es mi caso, necesitamos que nos pasen estas cosas para reaccionar. Que no te das cuenta de que no tiene sentido tener el fisio en Aranjuez (aunque sea El Fisio De Tu Vida, no es nuestro momento, corazón) y acortar tu vida 2 meses cada vez que vas.

Así que lo cambié. Eso sí, de Patitiesa ya no he sabido nada más.

Al día siguiente me levanté como la difunta madre del Rey (qué grandes momentos nos hace pasar la Familia Real, hablando de todo un poco), mirando a Cuenca y no en el buen sentido de la palabra, sino más bien como si me hubieran metido un palo por el culo.

Y de ahí ya fuimos en recuperación, Jamaica estaba a diez días desde entonces, fiesta de la empresa, gran ciego, exaltación de la amistad con mi gerente y su amigo, sobre todo con mi gerente, con el que estuve bailando reggaeton… Teniendo en cuenta de que es el gerente de “Gerente o Felación”, ex novio de una amiga mía y además me tiró los trastos hace un tiempo, nada, a lo grande…

Y ahora para terminar este post, haremos un flashback hacia las raíces del estrés. Haber tenido tres gerentes este año, una negociación que me comí yo sola, mi abuela pachucha, más movidas personales y además últimamente mi jefe en rebelión, enfadado con el gerente y yo comiéndome leches por todas partes… no ayuda, no.

Pero eso sí, corazones. Me voy a Jamaica el sábado. No tengo más comentarios.

Antony Beevor. La guerra civil española.

De los altavoces en las calles surgían las notas del himno de la Legión “El novio de la muerte” y en las emisoras de radio cada tarde sonaba un cornetín para anunciar el “parte” desde el cuartel del Generalísimo. En este ambiente cuartelero iba a tener lugar un notable acto de coraje moral, un incidente jaleado por el énfasis que se dio en él al valor puramente físico de la guerra. El 12 de octubre, aniversario del descubrimiento de América, “Día de la Raza”, tuvo lugar un acto ceremonial en el Paraninfo de la Universidad de Salamanca. La audiencia estaba integrada por notables del Movimiento, incluido un fuerte contingente de la Falange local. En el estrado tomaron asiento Carmen Polo, esposa de Franco, Pla y Deniel, obispo de Salamanca, el general Millán Astray, fundador del Tercio de Extranjeros (que llegó acompañado de sus legionarios) y Miguel de Unamuno, rector de la Universidad. Unamuno, irritado contra los gobernantes de la República, había apoyado al principio el “alzamiento ” que debía “salvar la civilización occidental, la civilización cristiana que se ve amenazada”, pero no podía pasar por alto la matanza que se había llevado a cabo en la cudad bajo las órdenes del comandante Doval, aquel que se había hecho famoso como represor en Asturias, ni los asesinatos de sus amigos Casto Prieto, alcalde de Salamanca, Salvador Vila, catedrático de árabe y hebreo de la Universidad de Granada, o García Lorca.

Los discursos iniciales corrieron a cargo de Vicente Beltrán de Heredia y de Jose María Pemán. Acto seguido el profesor Franciso Maldonado lanzó una tremenda diatriba contra los nacionalismos catalán y vasco, “cánceres de la nación” que había de curar el implecable bisturí del fascismo. Al fondo de la sala alguien lanzó el grito legionario “¡Viva la muerte!” y el general Millán Astray, que parecía el auténtico espectro de la guerra, manco, tuerto y cubierto de cicatrices, dio los “¡vivas!” de rigor, mientras los falangistas saludaban a la romana hacia el retrato de Franco, que colgaba sobre el sitial de su esposa. El alboroto se desvaneció cuando Unamuno tomó la palabra:

Estáis esperando mis palabras. Me conocéis bien y sabéis que soy incapaz de permanecer en silencio. A veces, quedarse callado equivale a mentir. Porque el silencio puede ser interpretado como aquiescencia. Quiero hacer algunos comentarios al discurso, por llammarlo de algún modo, del profesor Maldonado. Dejaré de lado la ofensa personal que supone su repentina explosión contra vascos y catalanes. Yo mismo, como sabéis, nací en Bilbao. El obispo, lo quiera o no lo quiera, es catalán nacido en Barcelona.

Pero ahora acabo de oír el necrófilo e insensanto grito: “¡Viva la muerte!”Y yo, que he pasado mi vida componiendo paradojas que excitaban la ira de algunos que no las comprendían, he de deciros, como experto en la materia, que esta ridícula paradoja me parece repelente. El general Millán Astray es un inválido. No es preciso que digamos esto con un tono más bajo. Es un invválido de g uerra. También lo fue Cervantes. Pero, desgraciadamente, en España hay actualmente demasiado mutilados. Y, si Dios no nos ayuda, pronto habrá muncísimos más. Me atormenta pensar que el general Millán Astray pudiera edictar las normas de la psicología de la masa. Un mutilado que carezca de la grandeza espiritual de Cervantes, es de esperar que encuentre un terrible alivio viendo cómo se multiplican los mutilados a su alrededor.

Éste es el templo de la inteligencia. Y yo soy su sumo sacerdote. Estáis profanando su sagrado recinto. Venceréis, porque tenéis sobrada fuerza bruta. Pero no convenceréis. Para convencer hay que persuadir. Y para persuadir necesitaríais algo que os falta: razón y derecho en la lucha. Me parece inútil el pediros que penséis en España.

La operaron pero, claro, ya era tarde, así que le cuesta mover los hombros.Unos años más tarde le pusieron una prótesis en la cadera.

Y por sus santos cojones, porque anda que no tiene huevos la señora Marta, no hizo la rehabilitación que tenía que hacer y empezó a usar bastón. El bastón no era de su talla e iba encorvada así que empezó a usar muletas. Que no tenía puestas a su altura e iba encorvada. Las muletas no le hacían falta, pero ya hemos dicho que cabezona es un rato, así que las usaba por sus huevos. Alguna vez en la calle salía corriendo y las dejaba tiradas al lado, o las cogía con una mano para agacharse a por un pendiente que había visto (esa es otra muy buena) mientras nosotros nos dábamos codazos.

No sé cuánto tiempo después empezó a tener mareos, y como tenía problemas de corazón le pusieron un marcapasos. El marcapasos debía de ser último modelo y la funcionalidad más avanzada chachiguay no le funcionaba bien y ella se empeñó en decir que no le funcionaba el marcapasos. Cosa que no era cierta. Además decidió que algún médico le había dicho que mucho reposo, y empezó a pasar muchas horas en la cama, con su manta eléctrica del averno.

Que la familia se gastara un pastizal en ponerle calefacción en casa se la soplaba. Ella no tenía frío.

- ¿Pusiste la calefacción, vida? ¡Si no hace frío!

- Amama no te jode, llevas una camiseta de manga larga, una camisa, un jersey, la bata y estás metida en la cama con la manta eléctrica. Sí hace frío.

Iban a la revisión del cardiólogo que le reñía porque veía en el marcapasos que Martita no movía el culo.

Marta- Ah no, a mí me dijeron hace 20 años que mucho reposo, mucho reposo

Madre – Mamá por dios, te dijeron eso una vez que tuviste lumbago.

Marta – No, no, no, a mí me dijeron que para el corazón mucho reposo

Cardiólogo – Marta, tiene usted que moverse, hacer algo de ejercicio

Marta – Ya salgo a dar el paseo todos los días

Mi abuela solía andar sus 8 km diarios con las amigas, hasta que le pasó lo de la cadera, las muletas, y la madre del cordero.

Y se pasaba las horas limpiando las gafas, hasta que en una revisión descubrieron que tenía cataratas y por eso no veía.

- Ah, yo pensaba que es que los viejos veíamos así

Así que hace unos cinco años le operaron de cataratas y desde entonces no lleva gafas. Pero ella dice que no ve naaaaaaaada, naaaaaada, naaaaaada de nada.

Luego vas de paseo con ella y tiene estas conversaciones:

- Uy hola Manolo, ¿mucho chicharro el otro día? Ya te vi que venías de pescar desde la ventana de mi casa.

Todos reventándonos las costillas a codazos a cuenta de Martita, que no ve nada, y como decía más arriba se agacha cogiendo las dos muletas con una mano para coger un pendiente enano que  ve en el suelo.

También tiene la obsesión entrañable esta de convertirse en mitad robot mitad abuela.

- Yo lo que necesito es una prótesis en la rodilla, mira mi prima Mila qué bien está desde que se la pusieron

- Mamá, he ido contigo a las últimas revisiones del traumatólogo. Tienes las rodillas perfectamente, no necesitas ninguna prótesis en la rodilla.

- Meh , meh, meh, meh.

La última serie de acontecimientos empezó creemos que por culpa del puto helicóptero.

Como son super guays, ahora en el pueblo si se pone alguien muy mal le evacuan al hospital en helicóptero. Y ya han ido en helicóptero su hermana y su cuñado. Y ella no quiere ser menos.

Así que a principios del verano, para aprobar las prácticas estas del módulo de fontanería que está haciendo

Inciso

Porque sino, no me lo explico

Fin del inciso

Se puso a intentar  arreglar a las seis de la mañana (no sé qué huso horario tiene esta mujer) la cisterna subida en una banqueta. Y se cayó al suelo de espaldas. Se podía haber matado, porque cayó al lado de la lavadora, pero ella niega que estuviera subida en la banqueta. ¿Qué hacía entonces la banqueta allí? Voy a llamar a Iker Jiménez a ver si sabe darnos respuesta.

Para lo que se podía haber hecho, la verdad es que sólo tuvo unos morados. La próotesis de la cadera en su sitio, nada roto… Todo en orden. Pero claro, mi madre decía el mes pasado:

- Esta tiene lo del puto helicóptero metido entre ceja y ceja y hasta que no suba, no para. Aunque tenga que llevarnos a alguno por delante.

Y ya por fin llegamos al último acontecimiento.

La señora Marta iba el miércoles paseando con sus muletas (esas que no necesita) por el muelle, cuando debió de meter una en un agujero y se cayó al suelo del lado izquierdo. La pobre se pegó tal golpe que estaba muy dolorida y la llevaron al hospital.

Después de dos horas  y media esperando por el escáner, le dijeron que tenía un derrame cerebral, que estaba muy grave y que nos preparáramos para lo peor. Pude hablar con ella, me felicitó el cumpleaños. Más tarde la operaron. Al parecer estaba gastando bromas antes de entrar a quirófano.

Hemos pasado unos días muy movidos, el jueves por la noche pensábamos que se nos iba, sólo quería rezar, pero al menos hablaba.

El viernes por la mañana tuvo una mejoría espectacular, la fueron a lavar, el agua estaba muy fría y tuvo a bien acordarse de toda la parentela de las enfermeras.

Ha ido recuperándose poco a poco, impresiona verla, pero habla y mueve todos los miembros de su cuerpo. Además nos reconoce a la primera, no nos llama mierda como suele hacer después de decir cuatro nombres seguidos.

Parece que lo peor ha pasado, fuimos muy conscientes ayer cuando tuvo la siguiente conversación con el enfermero:

- Marta, que te he dicho que no te rasques la cabeza – le dijo mientras le apretaba la mano

- Mira a ver si te voy a apretar yo a ti otra cosa…

Pero qué huevos tienes, Martita.

Por una parte la negociación de un contrato en mi trabajo. Que en realidad no es parte de mi trabajo, pero como me gusta decir: estaría bien que alguien me dijera qué es lo que hago, porque cada día lo tengo menos claro.

Y esta negociación ha tenido momentos gloriosos como por ejemplo… un abogado intentando meter cláusulas ilegales en un contrato. Mi gerente negociando cosas a mi espalda y mintiéndome sobre ello. Todo esto con mi jefe de vacaciones, claro, que el cabrón este año se las ha cogido de puta madre.Y el gerente no participaba en las audios diarias con los abogados porque no sabe inglés. Así que ahí estaba yo sola, controlando la manía persecutoria del abogado.

Inciso

Que tiene un problema mental clarísimo.

Fin del inciso

Esta maravillosa situación ha tenido alguna consecuencia como…

- Tengo la espalda como si me hubieran metido un palo por el culo

- Empecé tomando valeriana pero ahora ya me la suda

- Me dio un ataque de ansiedad el otro día

- Tengo pesadillas casi todas las noches

Peeeero una pregunta a sus mayores: “oye ¿y tú qué haces cuando quieres pegar a la gente?” “oye ¿y si a tu gerente se la suda la imagen de la compañía tú qué haces?” y los mayores le miran a una como diciendo “juventud, divino tesoro”. Y todo el mundo contesta: “tienes que aprender a que te la sude, es tu salud”.

Y además tenía otra maravillosa negociación en paralelo con mi novio, ese que vive a8000 km de aquí.

- Oye que he pensado que con tus puntos y los míos te podemos pagar el viaje hasta Madrid, y así nos ahorramos el hotel de los dos durante una semana en Miami (que era donde habíamos pensado en quedar en otoño)

- Ya, pero…

- ¿Pero qué?

- Que no tengo dinero

Y así durante dos o tres días, “que si vienes y yo lo pago todo, que lo pienses”, y entonces…

- Oye Heike, que he pensado y consultado y mi solución es que… te vengas conmigo y mi familia a pasar la Navidad a Jamaica.

- Gracias, pero no puedo

- Vaya, yo lo entiendo, qué pena.

Y entonces llamo al oráculo.

Heike – Hola Agur, fijate tú , la bronca con Canadá, bla, bla, bla ,bla, bla, y nada, majo, al final me ha invitado a pasar la Navidad a Jamaica, ya le he dicho que no

Agur – ¿Por? Que ya sé que tú eres fan de la Navidad familiar y yo no, pero no sé, ¿por qué no vas?

Heike – Ahora que lo dices…

Entonces le llamé de vuelta a Canadá (vamos, más bien le grité por el chat de la blackberry, ¡vuelve! ¡vuelve a Skype! Estas son las llamadas del siglo XXI). Y le comuniqué que me parecía curioso pasar la Navidad con una familia canadiense en Jamaica.

De esta negociación salió una tercera; con mi familia. Mi madre aceptó sin problema: “hija, celebramos la Navidad el 9 de Enero, a mí me da igual”. Mi padre se puso a opinar fuera del recipiente. En mitad de la calle. A voz en grito. Mi hermana y yo nos mirábamos con cara de poker viendo los gritos de mi padre. Que no opinaba sobre mi ausencia en Navidad, sino sobre mi relación con Canadá.  Muy agradable y festivo todo ello.

Fue avanzando la cosa, tocaba buscar precios.

Primeros presupuestos de unos tres mil euros la semana. Inviable. Porque el plan era ir nosotros dos días antes de que llegara su familia y que yo volviera el día 30 para estar en España el día 31.

Segundo presupuesto de unos dos mil euros. Inviable.

Tercer presupuesto de unos mil setecientos euros. Él colabora en parte. Viable. Porque yo paso la Nochevieja en un avión de Iberia. Llego a Madrid el día de Año Nuevo a las ocho de la mañana.

Todo esto ha ido ocurriendo a lo largo de un mes, el último soponcio llegó cuando la chica de la agencia se retrasó dos semanas en contestarme, período en el que me subió el hotel doscientos euros de nada. Fantástico.

Dos días más tarde quedó ese tema cerrado, y le comuniqué a mi padre a hechos consumados que yo me iba a Jamaica y que si quería nos veníamos en Año Nuevo, pero que se abstuviera de opinar más, gracias.

Y curiosamente hoy, por fin hemos adjudicado el contrato del infierno y me han cobrado el viaje.

Dentro de 81 días estaré en Jamaica. No llego a tiempo de celebrar Nochebuena y celebro Nochevieja en un avión. Voy a perderme la Navidad chonil (con mis chones cántabros) en la casa rural de Salamanca en la que la pasamos tan bien.

Pero voy a ver a Canadá después de cinco meses, cinco, cinco, cinco. Todavía me quedan dos meses y tres semanas. Estoy a punto de pasar el ecuador. Haremos snorkel, iremos en kayak, haremos alguna excursión, beberemos y comeremos como cerdos y… Le voy a apretujar.

Las conocí a través de Agur, que las conoció a través de su compañera de piso. A la cual llegó a través de una compañera suya de trabajo. Llevan cuatro años viviendo juntas en perfecta armonía, da gusto verlas.

Cuando digo que son la pera limonera es porque lo son. Son listas, profesionalmente brillantes y guapas por dentro y por fuera. Están bastante bien de la cabeza,  son chicas cuerdas (lo cual agradezco muchísimo).

Agur y yo nos solemos maravillar porque son un pozo inacabable de planes. De todo tipo.

¿Vamos al monte el sábado? ¿A hacer kayak? ¿A una casa rural? ¿ Hacemos una barbacoa? ¿Vamos al cine? ¿Cenamos en el mexicano? ¿En un chino? ¿Pedimos cena en casa? ¿ Salimos? ¿Unos mojitos? ¿Jugamos al pádel? ¿Paseo por el Retiro? ¿Vamos al hipódromo? ¿Vacaciones en la playa? ¿Quién se apunta a vernos el domingo jugar al volley? ¿Unas cañas después? ¿Latina el domingo? ¿Nos apuntamos a yoga? ¿Comemos de picnic el sábado?

Como veis son las más activas. Conocen ncientos restaurantes y bares. Organizan planes baratos y divertidos.

Además de Agur pienso en tres de ellas especialmente. Agur trasciende al grupo Madrid-Bilbao. Hacemos diez años juntas el mes que viene. Con nuestras crisis y nuestros “no te puedo soportar”. Y nuestras lunas de miel.

Pienso en “top 5 personas encantadoras del mundo” y su multitarea. Trabaja, estudia una carrera, cuida de su familia, viaja por trabajo muy a menudo, tiene una agenda de locos, juega a pádel y siempre siempre una sonrisa en la cara. Le dijeron hace poco un montón de cosas que suscribo, como que es una especie de ángel en la tierra. A mí me ha acogido dos veces en su casa sin dudarlo. En momentos en los que lo necesitaba.  Es una maldita campeona.

Después está Sarah Jessica. Que hay un chaval por ahí que dice que se parece a la Parker, y ya le gustaría a la Parker. Además es una valiente, intenta cambiar las cosas que no le gustan. Es la maldita reina del Pilates.  Os diré que no habéis visto un cuerpo de mujer tan definido y bonito. Tiene una risa muy característica, una especie de medio grito contagioso que oyes y no puedes evitar troncharte. Y es uña y mugre con la que voy a comentar ahora…

Miss Energy es… el David Meca femenino. Esta muchacha se va con la bici 30 km un sábado por la mañana, se echa una siestecita y después sale de fiesta hasta las cinco de la mañana. Y alguna vez llena de magulladuras porque se ha caído y se ha pegado una buena ostia. Te vas a la piscina con ella y se lleva el bañador, que tiene que nadar 1500 metros la tía. Vas al gimnasio con ella y hace los abdominales más modernos del planeta. Vas a spinning, el monitor dice que cuando hayáis hecho 20 km podéis parar y ella sigue hasta los 23. Trabajamos juntas, así que algunas veces desayunamos juntas, nos vemos a la hora del táper, salimos del curro, nos vamos al gimnasio y luego a casa de alguna a cenar. Tiene su carácter, el otro día le tuve que decir que no me riñera porque eran las 4 30 de la mañana y me quería ir para casa, que le había dicho que no salía. Como le gusta reñir a la tía… Sus grandes frases son “ay sosa”, aunque creo que esta  es de las tres, y “vaya tela”. La niña también tiene una agenda trepidante, y uno de sus defectos es que suele llegar tarde… ¡Y se enfada contigo si le riñes! Tengo una suscripción con ella a su servicio de consultoría sobre a qué bar o restaurante ir.

Estas chicas son lo mejor para divertirte, y también para desahogarte cuando las cosas no van bien. Porque son listas y sensatas.

Lo más admirable es que su grupo de amigas es de unas diez, y las cosas van cambiando, se casan y esas cosas, pero siguen siendo capaces de buscar momentos y planes para verse todos. Y lo más admirable de todo es que es uno de esos escasos grupos de chicas que se mantienen, y son los novios los que se unen a los planes.

Cuando me preguntan si quiero volver a Bilbao suelo contestar que a corto o medio plazo no, y el principal motivo son ellas.

Lo mismo ahora se le diagnosticaría como niño hiperactivo con déficit de atención. En su momento era un niño trasto. Solía llevar los bolsillos a reventar:  llenos de piedras, pita, palos y otras muchas cosas. Eran sus herramientas para llevar a cabo cualquier trastada que se le hubiera ocurrido.

Tenía una bolsa encima del armario llena de culebras. Y su madre se llevó un buen susto una vez que metió mano en su cajón y se encontró un esqueleto de un pajarito. Él decía que era buena lección para que no fuera tan cotilla…

Solía aparecer en casa con alguna nécora que hubiera cogido y la ataba con una cuerda a la pata de la cama.

También enterraba los calcetines en el huerto de debajo de casa. Su madre se desesperaba, pero él sabía perfectamente dónde estaban los calcetines.

Y ya de mayor, visto que su madre seguía siendo una cotilla se le ocurrió la maldad de guardar un paquete de tabaco en su cajón. Esa noche su madre le recriminó que fumara, y él decía: “¿pero qué dices, mamá?”. Entonces su madre le llevó a su habitación, abrió el cajón, y él decía, mamá, que no, mamá, que no. Y la mujer indignada cogió el paquete de tabaco, lo abrió y empezaron a salir un montón de saltamontes del paquete…

De todas maneras, mi historia favorita es la de este martillo.

El niño vivía en una casa que tenía una galería, y las ventanas de las habitaciones daban todas a la galería. Eran ventanas de guillotina, y a él le encantaba clavarlas con clavos para que no se pudieran subir. Lo que utilizaba para clavarlas era un hacha que tenían  para la cocina de carbón. Clavaba los clavos con el filo mirando hacia su cara, utilizando la cuña del hacha.

Su padre estaba hasta los mismísimos de reñir con él para que no lo hiciera, así que el día que cumplió tres años -sí, tres- le regaló un martillo. Para que siguiera dando por el culo, pero con seguridad.

Como os imaginaréis, ese niño es mi padre.

8 20 de la mañana, puerta que se abre.

Salen dos. Con una maleta, una mochila y un bolso.

Qué difícil me resulta parafrasear a Canadá (el hombre)  en castellano, pero allá vamos.

-¡ Heike mira quién está aquí!

- ¡Hola Doug!

Doug es la liebre salvaje que ha decidido pasar ratos en la puerta de casa de Canadá. Para ser honesta, diré que hemos comprado su voluntad, dejándole lechuga y zanahoria. Sí, Canadá y yo tenemos una mascota. Ta na na na na. Se llama Doug porque la primera vez que apareció en su puerta estábamos viendo Resacón en las Vegas. Y yo sospecho que nos es infiel con otras familias.

Pero ¿no es una monada?

- Oye, creo que no vamos a tener tiempo de parar en Tim Horton’s a por sandwiches de desayuno, ¿desayunamos en el aeropuerto?

- Nada, quédate tú con el sobrante del bote y te tomas algo en el Tim Horton’s del aeropuerto.

- ¿No desayunas conmigo?

- No hay ningún sitio fuera del control de seguridad.

Vamos oyendo música en el coche, yo sonrío, estoy triste, él igual, pero nos dedicamos a hablar de chorradas… Y diez minutos más tarde llegamos al aeropuerto. Veo que pasa de largo del parking y me lleva directamente a la zona de “arroje a su familiar en marcha”.

- ¿Por qué no aparcas?

- Porque no

- ¿No entras conmigo?

- No

- ¿Por qué no?

- Porque no.

- ¿Por qué?

- Porque va a ser muy triste. Venga, dame abrazos y baja del coche.

Se baja conmigo, sacamos las maletas y empiezan los abrazos. Miro al suelo. Me riñe cariñosamente “Heike, esto ya lo hemos hecho antes, y no pasa nada, hemos pasado dos semanas geniales, y bueno no sabemos dónde nos vamos a ver la próxima vez, pero lo hemos pasado bien… ” Yo sigo mirando al suelo. Me levanta la barbilla. Abrazos.

Decido cuadrarme como despedida. Todo esto es por joder, que nos gusta bastante. Él en Chicago me ofreció la mano, pues yo me cuadro.  Es que hemos estado viendo Hermanos de Sangre juntos, y Enemigo a las Puertas.

- ¡No te cuadres!

Y me ofrece la mano otra vez el bastardo. Cualquiera que nos vea estará flipando.

Y en ese momento empieza a decirme “Nos vemos” y yo no contesto, porque si contesto lloro, y estoy haciendo todo lo posible por no llorar. Y sigue “nos vemos” una y otra vez. “Heike di que nos vemos”. Y cuando por fin le contesto “nos vemos”, me doy media vuelta y me voy.

Si miro hacia atrás veo unas vacaciones en las que no hemos hecho nada especial, no ha matado dragones para impresionarme, ni nada por el estilo. Hemos estado en su casa, hecho un par de excursiones (una a un festival de jazz), dado paseos, salido a correr, ido a hacer kayaking, visto series, películas…

También he estado unas catorce veces en Canadian Tire, que es como el Leroy Merlin. Tuvimos algunas historietas con las cortinas de su casa, que hubo que cambiar y volver a cambiar no sé cuántas veces.

He conocido a sus amigos, de los que llevaba oyendo hablar casi un año, y a su familia, con la que me reí muchísimo durante las dos cenas que tuvimos con ellos. Su hermana es una borrachuza bastante divertida con la que enseguida congenié y me dediqué a tomarme gintonics. Una botella y media en dos semanas, no está mal. Además de las tres botellas de vino y las dos jarras de mojito que nos bebimos. Y la sangría que preparé para una barbacoa que hicimos en  su casa. Y me declaro fan de los cocteles Caesar’s que son como los bloody mary’s pero con clamato, y me he tomado unos cuantos… O la noche que nos fuimos de cervezas con sus amigos e hicimos una degustación probando dieciséis diferentes.

Ha estado muy bien verle con sus amigos, conocerle más, ver cómo le vacilan sus amigos porque es el único que queda soltero y con lo cabrón que es debió de vacilarles mucho, así que ahora se están vengando. Cuando vieron que teníamos bote con dinero (yo no entiendo las vacaciones sin bote conjunto) le empezaban a vacilar:

- Ooooh ¡tenéis una cuenta conjunta! ¡Que administra ella!

Y a mí me preguntaban:

- ¿En serio has venido desde España para ver a este? 

Muy divertido. Muchas risas.

He comido ciervo y hamburguesas de bisonte que hice yo. Estaban bastante ricas. Yo preparé pisto un día, y otro arroz con pollo al curry. También hice el típico tiramisú para la barbacoa, pero le pedí a él que preparara café, porque si lo hacía a mi estilo igual alucinaban y no les gustaba a ninguno. Hubo un día que comimos en un tailandés y la comida estaba tan picante que yo no podía parar de llorar de la risa. Después nos dolía el estómago, los labios y la lengua. Qué barbaridad. Cenamos sushi, que ya es costumbre, si es que tenemos de esas cosas… Él me preparó tortitas dos días y su madre me hizo una tarta con arándanos que cultivan en su casa.

Fuimos a dos partidos de fútbol americano y es tradición que se disfracen. De hecho… al día siguiente de llegar, me comenta entusiasmado que vamos a hacer un casco para mí con una sandía. Yo… que soy muy mandada, intento abrir mi mente y decir que vale, que casco con sandía para ir al estadio. Pensaba que me estaba vacilando hasta que llegamos al supermercado, coge sandías empieza a ponerlas al lado de mi cabeza y una señora nos para y dice: “oh,¿ te vas a hacer un casco para el partido?”

Me tuve que rendir. Y nunca pensé que diría esto, pero menos mal que llevé una sandía en la cabeza, porque nada más llegar al estadio empezó a caer la tormenta del siglo para después caer una granizada con piedras como mi puño. Sentía las pedradas a través de la sandía.

Aquí tenéis la foto que prueba la existencia del casco.

Absolutamente impresionada por la naturaleza canadiense, vi pelícanos salvajes ¡fuera de un zoo!, él me pidió cuando volvíamos de excursión de noche que le avisara si veía algo en el arcén de la carretera, porque era zona de alces. También vi perros de la pradera, pero no, no he podido traerme ninguno. Los mosquitos canadienses me adoran, me fueron a despedir al aeropuerto lamentando mi marcha. Me salió una alergia en la mano del copón bendito por una picadura. Qué dolor. Y en la pierna.

Hemos oído música, ido a un concierto de The Trews (que me gustan mucho), visto otro en la tele de Adele, escuchado City And Colour y Tribalistas, visto muchísimos programas de DIY (soy adicta), visto la final de Wimbledon, Invictus, Inception, ido de compras, ido al supermercado, hecho el idiota, dicho tonterías… Visto Summer Heights High (tenéis que conseguirla, yo ya la había visto con mi australiana), es una serie de humor absurdo. También los vídeos de Lonely Island. Y los anuncios de Old Spice.

Me traigo de recuerdo, un imán de nevera, un vestido, un par de cds que me regaló él, la temporada de Summer Heights High, la camiseta de su equipo de fútbol americano, una jarra de sirope de arce, un bote de mermelada de arándanos, y el bote del té de rooibos que me preparaba algunas noches.

Y ha habido mucho más, y lo que no ha habido ha sido mal rollo, ni agobios, ni historias raras.

Estoy contenta pero bien jodida.

Y es que la verdad es que soy bastante de manifestarme.

La primera a la que recuerdo haber ido debió de ser en el año 87 en Cuenca, que me llevó mi madre.

Desde entonces, que yo recuerde, he estado en manifestaciones por Gaza, por la guerra de Irak, contra el terrorismo en cienes (y luego tengo que discutir sobre  terrorismo con gente que en su puta vida ha salido a la calle por ese tema, tócate el culo pirulo), a favor de Garzón, en la huelga general…

Vamos, temas variaditos.

La semana pasada me sobrepasó la emoción. Hacer una revolución estando premenstrual hace que te den ganas de llorar cada tres minutos aproximadamente.

Comparto muchos de los puntos de Democracia Real, no me parece que como ciudadana mis deberes se limiten a ir cada cuatro años a echar una papel en una urna.

Me parece que si no nos gusta lo que hay no sólo hay que protestar (estoy de un revolucionario acentuando la palabra sólo que no me lo creo) sino ponerse manos a la obra.

Me parece que las elecciones de ayer fueron un recordatorio de los males de nuestro sistema político. Los votos en blanco y los votos nulos no tienen cabida en este sistema. Los partidos que no son PP y PSOE lo tienen bastante jodido para poder cambiar las cosas.

Pero a mí eso me sirve para reafirmarme, tenemos que cambiar esto, tenemos que demostrar que queremos trabajar por cambiar las cosas.

Porque podría poner a pensarme que en la ciudad en la que vivo han ido a votar sin pensar en que el año que viene la ultra derecha estará al frente de la alcaldía. Podría ponerme a pensar en que en la tierra que me vio nacer la gente tiene la boina calada hasta las cejas, que no tienen ni puta idea de lo que es la independencia, etc etc. Pero no.

Prefiero pensar en que lo que ha pasado la última semana es tan grande, que está por encima de todas los partidos políticos. Prefiero ponerme a trabajar para mejorar mi entorno.

Prefiero pasar de quejarme a colaborar en hacer este país un sitio más agradable en el que vivir.

Por eso el artículo de Almudena Grandes de hoy me ha sacado una sonrisa.

Yo el sábado voy a una asamblea. 

¿y vosotros qué vais a hacer?

Menuda manera de empezar un post.

Bueno, en el correo de Yaiza había un relato que casi me hizo llorar y me inspiró para hablaros de lo de las calabazas del año pasado.

Después de diversas idas, venidas, subidas y bajadas me encontré con que estaba liada con… er… mi mejor amigo. Y así llevábamos varios meses. Y yo intentaba no pensar demasiado, pero estas son de esas cosas que se las cuentas a tus amigas y se ven obligadas a opinar.

Las amigas están sobrevaloradas.

Y tus amigas opinan, te hacen pensar y te llenan la cabeza con sus pensamientos y opiniones que se mezclan con algunos que tú tenías pequeños y callados. Y se lía parda.

Porque si tú le sumas al hecho de pasar hablando con una persona una media de ocho horas al día, dormir con esa persona unas dos veces por semana y que tus amigas te pregunten todo el rato: “¿pero estás enamorada?”, pues claro…

No la misma amiga, amigas distintas cada vez, yo la historia aquella la contaba con la boca pequeña.

Y si a esto le sumas ir de viaje, y que sea todo agradable, porque joder, estás en un viaje con tus amigos, entre los que se encuentra él, y claro es que joder, sois los mejores amigos ever, ¿cómo no va a ser todo agradable? 

Pues te encuentras tú con margaritas en las manos, pensando en moñonadas, en cogerle de la mano para ir por Madrid y cosas de esas. Pero sabes bien dentro de ti que no quieres sacar el tema porque no eres correspondida.

Sigues hablando con la gente, esta vez con varones que te dicen cosas como “cambiar de estrategia”, “pasar de él a ver si espabila” y cosas por el estilo. Con lo mal que se te dan a ti esas cosas, joder. Habrá maestras en esos temas, yo soy más de beber y decir lo que pienso.

Así que sigues sin querer sacar el tema, pero te vas a Bilbao un finde, y vuelves tierna como una magdalena y ahí eres consciente de que no puedes seguir mirando para otro lado eternamente…

Y decides que vas a hablar con esa persona, aunque te vaya a dar kg y medio de calabazas. Y tratas de ignorarle unos días porque skype no es manera de hacer esto, él tiene mucho trabajo y tú quieres hablar en persona del tema.

Y entonces… resulta que te dejas las llaves de casa en la cajonera de la oficina y es lunes, son las nueve de la noche, has salido del gimnasio y estás tranquila. Y no tienes a nadie más que tenga llaves de casa. Ni coche. Así que le pides a esa persona que te haga un favor, y mira que no quieres pedirle un favor a él precisamente, pero te jodes.

- No pasa nada, te acerco a la oficina, pásate por mi casa.

Él debe de estar flipando, porque le has llamado casi llorando y lo único que te había pasado era que se te habían quedado las llaves en la oficina. Normal que le parezcas una reina del drama, joder.

Así que subes al metro y vas llorando y sacas unas pastillas de valeriana que ya te has comprado porque sabes que te van a dar calabazas. Menuda imagen, guapa, ir llorando en el metro y tomando pastillas.

Entre pitos y flautas te lleva a la oficina, la chica de seguridad te pide que esperes para que alguien te escolte hasta tu sitio, son casi las diez, al menos has tenido suerte y no te hacen llamar a tu gerente para que te autorice a subir. ¿Os imagináis la llamada?

- Hola gerente, soy imbécil y me he dejado las llaves en el trabajo. Déjame subir a mi sitio, por favor.

Bueno, que no es tan grave, te ahorras esa llamada y hablas con la chica de seguridad del libro que se está leyendo. Estás drogada, joder, llevas las endorfinas post deporte más la valeriana encima. Traaaaaaanquilísima.

En la que sales del edificio ves una imagen a lo lejos de un par de chavales haciendo el bobo, qué curioso. Al acercarte te das cuenta de que él ha sacado una pelota del maletero y se ha puesto a dar toques con un taxista que está esperando a que salga alguien de tu edificio. Y es primavera, hace una noche preciosa, él te ha hecho un favor y tú te pones tan blandita que te quieres morir.

Le das un beso en la mejilla, la otra opción era pedirle en matrimonio y te parece un poco más cauta esta reacción. Él te lleva a tu casa y te despide con un besito, porque tonto no es y ya ve que tienes un run run interior de la ostia, aunque le hace gracia el pelotazo que llevas encima, porque tienes esa risa que tanto le gusta, risa pizpireta, jiji ji ji jiji.

Un par de días más tarde no puedes más, él está en mitad de un gabinete de crisis, al parecer le quieren fusilar en su trabajo y anda agobiadísimo, pero tú tienes la imperiosa necesidad de declararte en ese mismo momento, ostia puta ya.

Y todo hay que hacerlo con clase. Así que para declararte eliges esta canción.

Y esa noche quedas con él en tu casa, os tumbáis en el sofá, y te da unas calabazas tan bonitas tan bonitas que te matan. No son bonitas en absoluto, porque al final todo se resume en que él no quiere darte la mano por la calle, ni ir a la playa contigo un fin de semana. No te quiere. O te quiere de una manera que no es la misma en la que tú le quieres a él, así que te da igual.

Que después de esa noche hubiera todavía segundas y hasta terceras partes… es algo de lo que no vamos a hablar.  Al menos de momento.