El papagate (del papa pasao)

Me he encontrado con este post en borradores y debía subirlo aprovechando que es jueves y que throwback thursday o jueves de «el baúl de los recuerdos»

Disfruten. Y tengan en cuenta que es de hace seis años. Me lo he pasado muy bien en mi vida, la verdad.

Barbijaputa y yo nos conocimos en Septiembre de 2009.   El papagate no comienza hasta el día siguiente de nuestro flechazo, cuando yo me fui a Roma.

En mi trabajo tenemos la sana costumbre de traer postales de las ciudades que visitamos para el resto de los compañeros. A raíz de esta entrañable costumbre nació un subgrupo (éramos un grupo de 20) obsesionado en coger siempre la postal más fea.

Cuando visitamos el Vaticano no pude resistirme a comprar especialmente unas postales para el subgrupo, ya que era fácil encontrar  motivos poco agraciados.

De las cuatro postales del personaje que compré sobraron dos, que tuve guardadas celosamente hasta hace dos meses.

Y hace dos meses… llego toda orgullosa a mi casa, el hogar que comparto con Barbijaputa en un bonito barrio con seguridad privada. Llegaba orgullosa porque estaba preparando una caja con regalos para enviar a Canadá y me había encontrado con las postales. Y como soy una cachonda pensé:

– Ja! Una postal se la envío a Canadá y otra la pongo en la nevera.

¿ Por qué en la nevera? Para hacer un vade retro cada vez que le veamos, está claro.

Total que yo, gozosa le comunico la idea a mi mujer que…

– Me tienen que matar para que permita que este hombre vaya a verme a mí en bolas, ahí colgado del frigo con cara de tocar niños. De eso nada, ahí colgamos cosas agradables.

Total, que dejo la postal guardada entre unos cuantos papeles, en la silla al lado de la cama. Y al día siguiente venía nuestra «asesora de higiene», esa entrañable mujer que nos soluciona la vida limpiando un par de horas por semana.

Y al llegar a casa… me encuentro con que ha colocado la postal en la puerta del armario, para que yo lo tenga bien presente. Flipo en colores y la vuelvo a poner entre los papeles.

Y la semana siguiente… me la había colocado en la mesilla, inclinada sobre la lámpara. Y ahí ya tuve que llamar a mi esposa para que se descojonara.

Hasta aquí la historia de por qué tengo una foto del papa en mi mesilla. Me he rendido, el servicio está más contento sabiendo que trabaja en una casa de bien, cómo se nota que no abre el armarito de la mesilla y se encuentra el vibrador, las esposas y el antifaz…

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Los otros

Cuando uno da noticias de mierda la gente se bloquea.

A todos nos pasa cuando alguien a quien aprecias te da una mala noticia. Intentas buscar palabras y la mayor parte de las veces no sale nada.

Necesitas tiempo para reaccionar. Todavía estoy en el proceso de decírselo a gente, empecé con primera línea, también pedí a amigos y familiares que me ayudaran porque los primeros días uff.

Además que odio hablar por teléfono y por mi trabajo tengo que hacerlo mucho más de lo que me gustaría. Y los primeros días hablando por teléfono del tema se me quebraba la voz. Así que por mensaje mucho mejor.

Y claro que el post anterior lo escribí desde un humor muy específico pero hay días en los que no me apetece hablar con nadie. Me apetece sofá y leer libros para distraerme.

La tasa de supervivencia del cáncer de mama sin metástasis (es decir, yo) es muy alta afortunadamente. Siguen muriendo mujeres, demasiadas mujeres todos los años por esta enfermedad.

Voy a dejar este post como prólogo largo de otro que necesito escribir con editora.

Lo que quería contar en este es alguna reacción excesivamente optimista:

• ¡Tranquila! ¡Ya verás que esto no es más que un tratamiento de belleza! (es hombre, no sé qué tratamientos de belleza conoce pero casi que mejor no pregunto)
• Conozco a fulana que lo pasó y me dijo que poco más que un resfriado grave (de estos resfriados que mastectomía completa, claro)
• ¿qué planes tienes para este verano? ¿Tienes algún viaje planeado?

O excesivamente morbosa:

• (misma persona unos días más tarde) ¿Qué tipo de cáncer es?¿cuando empiezas el tratamiento?¿Que tal estás? ¿Hay historial de cáncer en tu familia?

Ahi flipé un poco y le respondí como pude, esta persona no es amiga mía, es la prometida de un amigo del guiri. Siguió con ¿te han dicho que tipo de cáncer es? ¿qué sintomas tenías? Ya mi cabreo fue mayúsculo en plan te metes las preguntas morbosas por el culo y tardé en responder dos días . El domingo pasado la vi y todavía me pregunta ¿tienes algún viaje de trabajo planeado? Mi conclusión sobre esta persona a la que apenas conocía es que no le da y por eso mi pregunta en el twitter de cómo interactuar con idiotas sin quedar como una cretina.

De aquí podemos seguir al siguiente post sobre el exceso de optimismo, la infantilización, el problema en llamar a las cosas por su nombre… Pero es más de pensar y saber escribir así que necesito ayuda.

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Los emails de la teta

(Ayer empecé a escribir un post y no me estaba gustando. Me dice Lili (@laliliquelee) que copiarse a una misma no es plagio así que paso a copiar modificando un poco un correo que mandé a mis chicos y otro que mandé a mi familia materna)

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Hola majos,

Os escribo para hablaros de mi libro…

Os mandaría un mensaje pero es un coñazo y con la funda del telefono que tengo más coñazo de teclear

En la parte agradable de la historia ando negociando con la santa empresa mi vuelta al hogar. Es un curro nuevo que me tiene ilusionada. Crearon una empresa nueva, nos migraron y están tardando en mandarme la oferta económica incluso más tiempo del habitual. si, volvería con el guiri y nuestro bicho peludo, Sloan. Quizá yo volvería antes y el mas tarde porque bueno, su padre está enfermo desde hace tres meses (tiene un linfoma) y le quería dar tiempo a que llegue cuando quiera. Yo planeaba ya estar por ahi en verano

Peeeeeeeeeero…

Hace un mes, un miércoles me estaba acostando y noté un bulto en el pecho. Un BULTAZO. Tamaño mandarina. No estaba ahí dos días antes. Una sabe cuando tiene una mandarina en la teta y eso no estaba ahi. Asi que me asusté mucho, fui al médico, bla , pruebas, bla , mas pruebas, cancela viaje a Cancún, más pruebas… y nos plantamos en el lunes que me dicen que tengo cáncer. Yo. Con 32 años. ¿Cómo?

Evidentemente no terminan de creerme cuando les digo que la mandarina apareció un miércoles por la noche porque son científicos y es su trabajo ser escépticos. Pero así fue. También os digo que quitando el bulto yo estoy bien. Pero como voy a tener cáncer si yo estoy bien. En fin, siguientes pasos es hacerme mas pruebas (una segunda biopsia, otro escaner para descartar que esté más extendido…). en todas partes en internet hablan de estadios de cáncer en cuanto a bultos de más  o menos de 2 cm. esto es una puta mandarina.

En fin, cuando tengan todos los resultados, viendo mi caso van a tener una reunión el miercoles que viene de un comité que decididrá si primero quimio y radio a ver si se reduce o primero cirugía. Y bueno ellos saben y dirán pero yo no quiero primero cirugia porque eso significa que me quitan una teta. Si.  Os lo digo para que lo tengais en cuenta y no me digais que «conozco a fulana que dijo que lo ha pasado y que fue poco mas que  un catarro » whatsapp recibido estos dias, porque no conozco a ninguna mujer que tenga un catarro y le quiten una teta. La alternativa que yo prefiero es que prueben primero quimio y radio a ver si el bicho este se reduce y pueden quitarme luego el tumor en lugar de a lo bruto desde el dia uno.

Bueno total, que ando buscando ya un medico en España al que pedirle una segunda opinión cuando tenga todos los resultados. Sobre todo porque no quiero estar aqui seis meses si me dicen que el tratamiento va a ser mas de x. Y porque bueno si me tengo que  quitar una teta pues me la quito pero asi de entrada mi opinion es: no, mi teta es mia, me gusta y me la quedo.

Nunca habia hablado tanto de mis tetas en un correo.

Yo estoy animada. No me estoy haciendo la fuerte. EStoy acojonada pero hoy estoy bien. Vamos a ver como va todo esto, mi padre llega la semana que viene a cuidarme y se quedará como un mes. Yo en cuanto pueda voy a casa sobre todo por mis amigos. Yo quiero estar en casa y poder veros cuando esté medio bien. Habra dias que llore y esté mal. Hoy estoy bien.

La semana que viene me voy a cortar el pelo, dicen que es mejor y es lo que menos me preocupa.

¿Como podeis ayudarme? Mandarme chorradas electrónicamente, algun mensajin, alguna cancion. Pensad en algun plan que podamos hacer, ir a casa del chiqueto, ir a Salobreña, volver por el norte.

La semana pasada antes de las noticias y pensando ya que iba a estar por alli en otoño estuve viendo que por Segovia hay sitios donde ir a hacer kayak.

Os quiero. Se que llevo mucho tiempo fuera y que todos hemos cambiado, ennoviado, comprado casas, no nos vemos, pero para mi sois como mi familia. Mis primos.

Besos,

NombreReal

p.d: no puedo volver desde ya a España a tratarme porque nuestro Gobierno me quitó el derecho a sanidad publica hace unos años de regalo de Reyes. No os voy a decir a quien votar en Junio pero a mi me han dado un motivazo más para odiarles. TEngo que esperar a que me firmen el contrato para poder volver.

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Otro email con más noticias (este para mis tías)

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Ayer me dieron las mejores noticias que me podían dar. Que es que a pesar de los últimos 15 años (o más, ejem) mi hígado se mantiene firme. Y los huesos de vasca también.

Que de momento la teta se queda donde está porque empezaremos con quimio a ver si el tumor se reduce. ES un señor tumor. 7.7 cm x 2.7 cm (soy de Bilbao, todo a lo grande).

Estadio 3 porque además hay un ganglio afectado.

PERO le mandé los informes a una ginecólogo nuera de un amigo de mi padre y me dijo que no es agresivo y que además es hormonalmente receptivo. Vamos que en cuestión de tumores muy majo.

Además es un cáncer de toda la vida, nada exótico. Y ya sabéis que sobre todo en cuanto a cánceres queremos cosas normales.

Es cierto que mi concepto buena/mala noticia está totalmente hecho puré pero salí de alli contentísima porque después de un mes de malas noticias por fin varias buenas todas seguidas.

Es de esperar que vea al oncólogo la semana que viene y que entonces tenga claro el tratamiento. Una vez tenga claro cómo quiere tratarlo decidiremos si me vuelvo ya a Madrid o no o qué.

Además probablemnte tenga que hacerme un tratamiento de fertilidad y congelar unos embriones. Me parece que si es cuestión de congelar cosas en Canadá mejor ¿no? Es probable que no pueda tener hijos en unos años (perdona mamá) pero ahora mismo estoy contenta y quiero darme unos días antes de empezar a pensar en eso que me pone triste. Y además no tengo todos los datos todavía.

Llega mi padre esta noche. Santa Empresa me está poniendo todas las facilidades. Espero firmar mi nuevo contrato en breve por si tuviera que coger una baja.

Os voy contando más.

Besos a los 45 familiares directos 😉

NombreReal

P.d: el humor este es el que traía de serie y probablemente culpa vuestra. Ayer no me tomé pastillita y he dormido del tirón. Me he cortado el pelo y soy mamá dos.

 

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En próximas entregas, reacciones peculiares o lo que estoy aprendiendo estos días y otroen modo   contestataria

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C-word (con c de cáncer)

En Enero estábamos en Hawaii para que yo fuera a una conferencia (sí, ya) y los guiri padres o guiri suegros estaban también pero en otra isla.

El guiri suegro es runner. Pero también es granjero así que no publica sus recorridos en facebook. Él no es muy de hablar. Es un hombre religioso y callado. Ya habla la guiri suegra por la mitad de la provincia.

Bueno total que estaban en Hawaii para que él corriera media maratón. 64 años tiene el señor. También tiene dos tatuajes, uno de un corredor en el gemelo derecho y otro en un brazo que pone Fly (Forever Live Young). Como os lo cuento.

El señor no pudo correr porque le dolía mucho la espalda así que cuando volvió a casa se fue al médico. Su hijo antes de tener ningún diagnóstico ya opinó que quizá es hora de que deje de correr tanto.

Envidia se llama eso en mi pueblo. Mi querido esposo que es digno hijo de su madre es bastante vago en cuanto a actividad física

– ¡Paseo al perro!

Llegó el diagnóstico y nos dijeron que tenía un tumor muy grande en la espalda que le oprimía la vértebra.

Un hombre sano, corredor que no fuma. Adicto al ketchup pero qué queréis. Es canadiense.

Linfoma no hodgkins con buen pronóstico. Quimio durante seis meses a ver.

El señor tiene problemas de coagulación y con todas las pruebas que le hicieron después de la primera ronda de quimio hace dos meses tuvo un aneurisma cerebral. Nos dijeron que no salía, muy complicado, le podía pasar de todo. Os podéis imaginar el percal.

Se recuperó de dos neurocirugías y en una semana estaba fuera de la UCI sin ninguna secuela. Pero la verdad es que de ánimo estaba hecho polvo. Todos hechos polvo.

Poco a poco mejoró y después de mes y medio en el hospital le dieron de alta antes de volver a por la segunda ronda de qumio.

Y entonces…

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My guiri speaks como le sale… de ahí.

Cuando conocí al guiri en La Alberca, provincia de Salamanca, su nivel de español era «un brugal con cola, por favor».

Hay que tener claras las prioridades.

En los cuatro años que han sucedido desde entonces hemos tenido un avance… exponencial. Es decir, 0 durante tres años y bastante el último año. Las dos semanas que hemos pasado en España se ha disparado el tema.

Me decía @Agurtz40 el otro día en L’Escala que tenía que apuntar sus gloriosos momentos y lo cierto es que bebo demasiado y se me olvidan. Pero nos echamos unas risas esos días, así que aprovecho para 

A)actualizar el bloj

B)hacer pequeña recopilación de la evolución del guiri en español

Como os decía, en Septiembre de 2010 sabía decir «brugal con cola». También sabía decir «cerveza». En Enero de 2011 decidió que «de nada» se decía «Buenos Aires» y fue una coña nuestra durante un tiempo. 

Esos meses me di cuenta de que estaba aprendiendo a hablar como un gayer. Es decir, yo soy bruta pero chica, así que le decía cosas como besitos, mimos y tal, que él repetía. Y claro, «brugal con cola, besitos», no sé, me estaba quedando un guiri un poco gayer. 

Por ahí debió aprender la palabra «guiri» y su significado y le encantó. En nuestro país a veces tendemos a pensar que los guiris, con sus chancletas con calcetines, su color rosáceo y todos sus complementos son gilipollas. Si le doy al botón de avanzar en el tiempo me planto la semana pasada en el que una chica a la que acabábamos de conocer me pregunta «¿pero sabe exactamente el significado de la palabra guiri?» y cuando le dije que sí nos miró como desconfiada. Pero tres días más tarde otra persona resumió la actitud vital del guiri con un «a veces cuando le vacilo me da la impresión de que me está vacilando más a mí él que al revés». 

En Abril de 2012 vino a España y le metí en una clase de español una semana. El primer día abrió la puerta de casa diciendo «¿Qué tal, jefa?». 

Podemos casi que hacer un fast forward hasta Agosto de 2013 que es cuando la cosa empieza a tener miga. Le regalé un libro de español al grito de «hace un año y medio te dije que o aprendías o no me iba contigo a Canadá, pontelaspilascoñoya». Así, motivando en positivo.

Así que la semana que estuve en su casa hace exactamente un año hubo bastantes progresos. Llenó su casa de pegatinas «la puerta», «el dormitorio», «la alfombra». 

La mejor anécdota de esos días… Como buen norteamericano piensa que cualquier palabra se traduce al español añadiendo una «o» al final. Andaba yo por casa buscando mi sudadera (en Norteamérica «hoodie») y él estaba aprendiendo a decir «la bicicleta está en el jardín», «la mesa está en la cocina», «la sal está dentro del armario sobre el horno». Como os decía andaba yo buscando la sudadera, me mira y me dice todo serio «el hoodie-o (hudío suena) está en el dormitorio). Me empecé a descojonar pensando en un señor judío viviendo en el dormitorio, tipo Gila con el señor del pasillo. Y el guiri «encima que lo intento». «Claro que aprecio que lo intentes pero es que eres muy gracioso».

Tenemos algunos problemillas porque el libro está en español latinoamericano, así que hay algunas cosas que le voy corrigiendo y como mi estimado esposo es cabezón -como solo un descendiente de granjeros canadienses puede serlo- se me cabrea.

Como si decidiera yo cómo se habla en los países. Cuando él me suele corregir mis palabras de inglés británico que yo aprendí como 15 años antes de que él llegara a mi vida.  

Cuando nos casamos en la boda número uno, en nuestra boda bilingüe oficiada por una señora dominicana, tuvo el detalle de decir los votos en castellano también. No tenía ni puta idea de qué estaba diciendo, pero fue un detallazo.

En Mayo me fui a verle y… 

– Maridooooooooooooooooooooooooooooo

– Why are you calling me yellow? (amarillo)

En otro momento…Salimos de un concierto a las once de la noche y debía haber como diez grados y el guiri iba en manga corta. 

Así que le pregunto:

– ¿No tienes frío?

– Noventa

– ¿Noventa? Ninety?

– Noventa… Vanta, venta, vantaaaa, ventaaaaaa, vintooooo VIENTO.

La palabra viento se le ha atravesado, no hay puta manera de que la diga, así que le enseñé a decir «brisa», que se parece al inglés «breeze». Lo que paza eh que me ha zalio un guiri gaditano. Es decir, que a veces me pone Zs donde no corresponde, así que dice «briza». El otro día estábamos hablando Agur él y yo y tuvo como tres frases seguidas con «z»s donde no correspondían y yo no podía más de la risa. Pues está encantado con eso de que tiene acento gaditano. Otra característica de su particular método de aprendizaje del español es que si una palabra es difícil decide que no tiene por qué aprenderla. El otro día intentaba convencernos de que el verbo ir, al ser irregular no tiene por qué aprenderlo. Además del libro, el Duolinguo también está en sudamericano, así que no quiere aprender a decir «vosotros». 

Y luego por supuesto que a veces me hace plantearme cosas que jamás me había planteado.

– A ver, ¿la palabra barba por qué es femenina? ¿por qué?

«¿Por qué?» es una de las cosas que ya solo dice en español.

Sus momentos de traducción literal:

– Encantada de conocerte

– Y tú

Al principio solo decía palabras sueltas, poco a poco dejó de decir palabras en inglés y ya solo dice en castellano «sí». Ahora solo dice la hora en castellano, de hecho muchas mañanas se despierta «¿qué hora es?». El otro día que tuvo que madrugar para coger un avión «no gusto tres de la mañana». 

Me imagino que vernos hablar tiene que resultar particular desde fuera, hablamos casi todo el rato en inglés pero ya hay palabras que son solo en castellano, como «porfa», y nos llamamos «mono» y «mona» el uno al otro. 

La semana pasada en las vacaciones con los amigos aprendió muchas cosas, la más importante a decir «Sí, cariño».  Y al igual que «tienes razón», enseguida empezó a utilizarla con recochineo. 

Jodido guiri. Por cierto, que aprendió a decir «estar jodido» la semana pasada y me preguntaba por qué no se lo había enseñado antes. 

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Conversación de una noche de verano

Joven que sale de la ducha tras correr una carrera de 5 km en 7 minutos menos de su objetivo (fuck yeah).

Está hablando por whatsapp con su mejor amiga que está en Perú y con el novio en Canadá.

Canadá – Oye, te llamo por teléfono

(Amiga en paralelo que grita cosas sobre irse a cenar pez mantequilla)

Heike – Vale

C – Sabes que hoy he pasado un día haciendo recados masculinos, he llevado a cambiar las ruedas del coche, lo he lavado bien por dentro, incluso las alfombrillas… y luego no he podido evitarlo, he ido a Canadian Tire   a por unas cosas. Sabes que cada vez que voy a Canadian Tire no puedo evitarlo y tengo que comprarme más cosas…

H  – Ajá

C – Y como aquí sabemos cuando es verano porque empieza a oler a barbacoa, no he podido evitarlo y me he comprado cosas para la barbacoa

H – Ajá

C – Así que he llegado a casa, he limpiado la barbacoa de nieve

Inciso

Porque estaba cubierta por la nieve, es decir, en su jardín había metro 20 de nieve

Fin del inciso

y esta noche es la primera noche del verano porque… ¡voy a hacer barbacoa!

H – ¿Estás en chancletas?

C – Claro

H – ¿Temperatura?

C – 4 grados

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Papá, respect my guiri

El canadiense y yo estamos planeando hacer las últimas cinco etapas del camino de Santiago en el mes de Junio. Todo surgió a raíz de que él viera «El camino» y como buen «guiri» (le encanta la palabra, muchas veces me dice «respect your guiri«) flipó.

Además es un guiri mochilero que con 10 grados se planta pantalones cortos y chancletas.Y se pone coloraduco si le da el sol. Le encantan los albergues, de hecho en una vida anterior trabajó en uno. Tú sumas todo eso y te sale un guiri que ve «El camino» y quiere ir a hacerlo. Yo le dije que vale, que con varias condiciones:

1) alguna noche quiero dormir en habitación solo para dos. Aguanto que él ronque porque también hace otras cosas por la noche. No quiero aguantar otros ronquidos así porque sí y no me interesa de momento meterme en la cama con más hombres para que me compense el tema ronquidos. Digo de momento porque ya sé lo que pasa con lo de escupir para arriba. Refreshcante.

2) eres paramédico, así que de mis pies y el tema ampollas te encargas tú. Si quieres hacemos contrato de outsourcing. Si hay que hacer esas historias de coser y mierdas varias  yo no quiero saber nada del tema.

3) después nos quedamos un par de días en Galicia comiendo y bebiendo, que tú no lo sabes, pero se come y se bebe de flipar.

Dijo a todo que vale. Qué majo.

En este momento entran en escena varias personas más, como amigotes ya clásicos con los que viajar, Agur y esposo, top 5 personas encantadoras en el mundo y su novio para apuntarse al viaje. Durante El Camino o después. Y querían saber fechas pero aún tenemos pendiente nuestra compra de billetes.

Y por supuesto cómo no, entró en escena mi padre.

Ese padre que es pesado como una madre.

– ¿Y vais a ir al oeste de Asturias?

– No creo que nos dé tiempo.

– ¿Y a Liébana? ¿Y al nacimiento del Asón? ¿Y a Villaviciosa? ¿Y a Ucieda?

– No sé si da tiempo, no sé si da tiempo, no sé si da tiempo, ¡NO SÉ SI DA TIEMPO!

– Pues si tú no puedes venir más días porque ahora tienes 4 semanas al año -y bien gracias- que venga él más días que tú

– …

– Sí, así yo podría ir a hacer excursiones con alguien, hay sitios que a mí me gustaría ir y no tengo con quien ir

Inciso

La dura vida del jubilado

Fin del inciso

– … Se lo preguntaré papá

– De hecho que se venga él UNA SEMANA antes que tú, y yo le voy a buscar a Madrid y tardamos una semana en llegar a Santoña, vamos parando en Segovia, Valladolid, León, Astorga…

– … Se lo preguntaré, papá.

A mí me pareció raro. Muy raro, pero comprensible. En parte es todo un gesto de generosidad de mi padre, querer enseñarle parte del país al canadiense, e invertir su tiempo con él. En realidad yo sé que lo que quiere es dar el visto bueno.

No podía parar de pensar en un tipo de instrucción militar parecido a este:

6 AM, en un lugar de Cantabria…

– ¡Vamos pretendiente! Quieres llevarte a mi pobre hijita a Canadá, eh! ¡DEMUÉSTRALO! Levántate, vamos al Buciero a andar tres horas, después vas a limpiar bocartes, después nos vamos a tomar 15 blancos antes de comer, después a comer cocido montañés, después ajedrez, después unos digestivos, después 15 tintos antes de la cena (la tradición manda) y después de cenar tres gintonics cada uno (eso sí, cortos de ginebra).

Así una semana.

Así que consulté con varias personas su opinión.

Agur me dijo que era todo muy raro. Kidi me dijo que disfrutara del momento «papá siendo amable con un novio nuestro». Mi Lupita me dijo que le parecía entrañable y la bomba. La hermana del canadiense me dijo que podía colar la historia.

Y mi madre antes…

– Pues claro que lo hace por dar visto bueno final. O es que te crees tú ¿que quiere practicar su inglés? Ya sabes, siempre que coma y beba como él no hay problema y si no cumple tachado, este no sirve, cambia de novio. Pero como diría tu padre… somos unas brujas.

– Mamá, si se lo digo así va a parecer de tribu aborigen total: «Padre querer ver si tú beber y comer mucho»

Ahí es donde me dice Lupita que al menos no me intercambian por cabezas de ganado.

Madre : Lo gracioso es que mi padre hizo lo mismo con tu padre. Cuando se enteró de que mi novio había venido a visitarme al pueblo le hizo subir a casa, le puso un johnny walker y le dio un puro. A ninguno les gustaba ni el whisky ni fumar puros peeeeeero como un duelo de titanes. Por Dios, qué presentación en familia, los dos se pusieron malísimos con el puro y el whisky.

Esto es claramente una venganza, ya estoy viendo a mi pobre hija ficticia dentro de 30 años con el mismo problema. Ahí ni twitter ni twittar, la tradición manda.

Supongo que lo más efectivo será achacarlo al cambio cultural y empezar la conversación con un…

En mi tribu aborigen existe este rito milenario…

 

Gracias, @barbijaputa por la edición one more time.

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De reuniones, viajes de trabajo, striptease y puticlubs

Tenía yo un novio que decía que a las mujeres no nos hacen jefas no porque no valgamos sino…

– A ver si pensaran que no valéis no os contratarían y fuera. Si no os hacen jefas es porque entonces iríais a los viajes de trabajo. Y si vais a los viajes de trabajo seguro que querríais hacer «mierdas» como ir a museos, a cenar, al teatro, etc. Y en qué momento de la cena saltaría algún hombre la famosa frase de «la última nos la tomamos en el puticlub».

Cada vez estoy más de acuerdo con sus palabras. No está tan extendido el tema de ir a los clubs de striptease o a puticlubs entre los hombres más jóvenes  pero siguen trabajando algunos para los cuales es el pan de cada día.

¿No os acordáis de este caso? ¿ O este? Y si es así con el dinero de todos (qué poca vergüenza), en las empresas privadas más de lo mismo. Hay determinados sectores muy machistas, en los cuales la mayor parte de los contratos se firman y/o acuerdan en puticlubs. Y claro, ahí no va a entrar una mujer a participar del regocijo general.

Yo aluciné al ver en unas fotos de una fiesta de mi empresa (a la que no se me invitó, claro), había chicas participando en un espectáculo de algo en tanga. En una fiesta de la empresa. Ajá.

A ese tipo de hombres les molesta que las mujeres participen en las reuniones, no saben tratarlas de igual a igual. Insisto, a determinadas edades, en determinados sectores y en unas zonas ocurre mucho más que en otras.

Yo trabajo básicamente con Latinoamérica, y os aseguro que llevan un retraso en este tema de unos 40 o 50 años con respecto a España. No saben tratar con mujeres que no sean sus esposas, madres, hijas o hermanas. No saben tratar con compañeras de trabajo. He estado en unas comidas de trabajo con unos temas de conversación de un machismo que alucinaríais.Y ahí te agarras los machos, te muerdes la lengua y te callas. Tratas de cambiar de tema, pones caras largas para que vean tu incomodidad, pero poco más puedes hacer. Bastante seca les pareces ya como española, y si además eres del tercio norte de la Península no te quiero yo contar.

A mí mi jefe me dijo una vez que «las mujeres vascas sois bravas porque no habéis encontrado un hombre que os domine».

Me callé, y un par de semanas más tarde le dije que mi abuela se quedó viuda con seis hijos a su cargo y la pequeña tenía 6 años. Y que las mujeres vascas somos bravas porque eran las cabezas de familia. Y me da igual vasca que cántabra, gallega o asturiana.

Mucho menos saben tratar con mujeres más jóvenes que les digan lo que tienen que hacer. Pero si eres una niña y no tienes ni puta idea… Yo he tenido que aguantar que un abogado me dijera que en calidad de qué hablaba yo sobre cables submarinos. Pues para empezar en calidad de Ingeniero de Telecomunicación, pedazo de impresentable.

Y esto ya por no comentar otros temas que rayan en el acoso sexual. Hay un personaje famoso en mi empresa, odiado por todas las mujeres y que tenía bastante costumbre por venir y tocarme la espalda. Después de decirle varias veces «que no me toques» avisé a mis jefes que la siguiente vez me iba a hablar con recursos humanos y le plantaba una demanda por acoso. A ese le quería ver yo aquí en Estados Unidos que iba a durar unos 3 minutos y medio. Yo no soy dada a ver machismo en todas partes, pero es que de verdad, que tenemos que aguantar las mismas gilipolleces de nuestros jefes que los hombres más un amplio abanico de putadas más.

Os agradecería que comentaráis aquí vuestras impresiones sobre este tema y experiencias al respecto…

 

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Show me the money (so that I can show’em)

Debido a la manía de mi cable por romperse siempre en vacaciones tomé una decisión. Es que es un cable poco respetuoso con las fiestas católicas. Que no es que sea yo católica, pero me fastidia quedarme sin Navidades, Semanas Santas, etc. Así que la decisión consistió en dejar que lo cuide otra persona y buscarme yo otros «quereseres».

No ha sido tarea fácil, desde luego. He tenido que pagar dinero a mucha gente para que hablaran bien de mí a otros jefes de otro área de la Santa Empresa Que me Paga la Nómina y que así me contrataran. También hubo entrevistas eh, no os creáis que soy yo Urdangarín y solo por ser recomendada me colocaron. Tuve que hacer una presentación de algo que no conocía en inglés durante una hora. De aquí a comercial (con todo el respeto a los comerciales que no conocen sus productos).

Hacer una presentación en inglés y entrevista también en inglés durante casi dos horas siendo los tres allí sentados hispanohablantes fue curioso. Pero ya estoy acostumbrada a hablar con caribeños que no saben en qué idioma hablan y empiezan las frases en castellano, pasan al inglés, spanglish, vuelven, «te llamo patrás», «lo dejé en el parqueadero», «¿tienes licencia para manejar el carro?»

Inciso

Que mi amiga japonesa que aprendió castellano en España se volvía loca. ¿Qué licencia para manejar QUÉ CARRO?

Fin del inciso

Calor pegajoso a las 8 de la mañana, los mosquitos locos , las manipedis, las venezolanas más prietas que las tuercas de un submarino, las cubanas que me llaman mami y a sus hijos «papi», la locura de culto al cuerpo, los avisos de huracán, las serpientes en sitios de trabajo, la ausencia de pisos 13 en los edificios, las iguanas, las duplicaciones de tarjetas… me adapté bien. Tengo amigos majos, el vino es barato en el supermercado, el pescado también, voy andando a la oficina, tengo a mi novio a solo dos horas de diferencia horaria, ¡me llama por teléfono!, y el ambiente en la oficina es «tranquilo y tropical».

Después de que me dieran el trabajo empezó el show. El show denominado «LA TRANSICION».

Durante La Transición mi empresa se lió un poquito y decidió no pagarme. No pagarme en bastante tiempo. Por algo de que como se habían liado con unos gastos de viaje del mes de Marzo no podían liquidarme mi contrato en España. Algo así como: «Como te debo 12 euros no te pago 2000».

La primera Mañana de la Transición me pusieron a firmar papeles. Durante 4 horas. Mi nuevo contrato de trabajo da miedo. He firmado papeles autorizándoles a hacerme controles de droga y alcoholismo, a rebuscar en mis cajones, consintiendo a que me echen con o sin motivo. En este Gran País de Las Libertades no hay paro. De todas maneras si me despiden tengo un mes para abandonar el país. He perdido casi tres semanas anuales de vacaciones. Pagas prorrateadas. 3 meses de baja maternal.  No mires atrás, Heike, no mires atrás. Seguro médico privado que todavía no saben si me cubre el hipotiroidismo. No mires atrás. Firma tu plan de pensiones. Dinos en qué invertimos tu dinero. Tienes que ahorrar 2 millones de dólares en dinero de dentro de 35 años para poder jubilarte. Miento, 2.7 MM de dólares. No mires atrás, Heike.

Es decir, exiliarse no es un mundo rosa  en el que gatitos te preparan el desayuno.

Después llegó el momento apartamento. Un apartamento en la zona en la que quiero vivir de un dormitorio y un baño cuesta normalmente 1700 dólares. Encontré uno más barato y entonces… «Tienes que darnos tres meses por adelantado». «Tienes que pagar 100 dólares para que veamos si estás capacitada para vivir en este edificio» «Tienes que pagar 200 dólares para que preparemos el ascensor para el día de tu mudanza». «No sirve una transferencia, tienes que hacer órdenes de pago especiales» «Autorízanos a averiguar tus movimientos bancarios» «Danos una carta de tu empresa con tu sueldo» «Danos dos personas de referencia» «Danos el nombre de tu casero». Era lunes y tenía que conseguir casi cinco mil dólares para el viernes. Os recuerdo que mi empresa no tenía a bien pagarme nada, y así iba a ser al menos durante dos semanas más. Jijijijijiji. «¿Quieres ver si estoy capacitada para vivir en tu edificio pero el dinero te lo doy ya, no?» «Si no te interesa no te alquilo el apartamento». Y era una ganga. «Heike, es el procedimiento habitual». Estáis locos, joder.

Tuve la suerte de encontrar una fuente de financiación alternativa. A la que debo mucho dinero. Tiene un rehén al que quiero mucho, así que por siaca le pagaré ya…

«100 dólares de depósito de la luz».

A todo esto con exámenes de máster de por medio, cuando por fin empezaba el nuevo trabajo va el cable y decide romperse una vez más. Así que trabajé no sé, tres semanas seguidas. Cuando por fin terminé me fui a dormir y a la mañana siguiente pupa en labio. Qué puñetero eres, cuerpo.

Ayer por fin me llamaron porque no soy lo suficientemente delincuente como para que me denieguen vivir en mi piso. Qué suerte. «Oye pero de verdad que no necesito reservar el ascensor, que solo tengo tres maletas, ¿de verdad que me vas a cobrar 200 dólares por traerme mi ropa?«. No paran de llegarme oportunidades de abandonar lo material. A todo esto es bastante curioso descubrir que no eres residente ni en España ni en EEUU. Pues para no ser residente tengo muchos gastos de alojamiento.

Menos mal que de mi lado tengo: a mi señora del banco que es cubana y el día que la conocí me dijo «échate protección solar, bebe mucha agua que tienes una piel muy bonita» y acto seguido me regalaron un mango, a mis colegas de aquí que han pasado por lo mismo y nos echamos unas risas, a Agur que se puede hacer consultora de papeleo con lo que le he dado la barrila, a mi fuente de financiación alternativa, a mi querido canadiense que llega el sábado y se va a comer la mudanza…

También tengo un máster y un apartamento de 90 metros cuadrados con terraza, en un piso 23 que mira al mar.

Si ya mañana cobrara todo el pastizal que me debe mi empresa pasaría a tener menos deudas y una economía algo más saneada.

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The labour of the donkey

2011 fue un año laboral movidito. En mi empresa son muy fans de jugar a las cajitas y a los cromos. Cada 3 meses deciden reestructurarse, toma este cromo para ti, esta caja para mí y así van justificando los 90 mil lereles que ganan al año (los gerentes).

Así que de repente me encontré en el mes de Febrero con que mi gerente de toda la vida de diorlh, cuya inicial me pinté en la muñeca el mes de Diciembre de 2010, ya no era mi gerente. Ahora tenía un gerente que dice cosas como: gifarizicable. Y escribe tullo, esclullente y un largo etcétera. Encima de la mesa estaba la negociación de «EL CONTRATO» con varias empresas. La negociación era en inglés. Este señor no habla inglés. Normal, con aprender castellano tendría suficiente.

Corría entonces el mes de Mayo y éramos jóvenes e inundábamos Sol. No recuerdo muy bien qué fechoría me había hecho un Lunes cualquiera, que me agarré tal mosqueo que intenté huir de la empresa y buscar trabajo en el proveedor. Esa tarde se hizo la luz en mi cerebro y decidí que iba a intentar que me trasladaran a hacer mi trabajo a Miami.

Habláis de los corredores de maratón, yo he conseguido en mi santa empresa un visado en USA. Sólo he tardado un año.

He tenido que pelearme con las mentiras de mi ya ex-gerente, ya que lo volvieron a cambiar hace medio año, me dijo que estaba todo listo por parte de su jefe, solo quedaba RRHH (solo, jaja  jaja, jaja) para encontrarme un mes y medio más tarde que no era cierto. Me llevé cogotazo inmerecido por las mentiras del cerdo. Esto hizo que yo, que pretendía mudarme en el mes de Febrero me encontrara con que en Diciembre no habíamos ni empezado.

Y entonces, cuando ya estaba listo por parte de RRHH empezó… el auténtico parto de la burra.

– Hola Heike buenos días, soy RRHH y necesito que me mandes tu CV, una carta de por qué eres tan especial para nosotros, tus títulos académicos, tus últimas doce nóminas…

Yo pensaba: RRHH me pide mis nóminas, estupendo. Que podía haber contestado: las tienes tú. Pero eso habría supuesto una semana más de retraso. Luego dicen que si no sé delegar, manda huevos.

Después de eso hubo un vacío en el espacio tiempo que duró como un mes. A mí me habían dicho que cuando lo tuvieran todo tardaban una semana en preparar el visado. JA.

Un mes más tarde me encuentro con que no, que me tienen que mandar información de USA y entonces yo llamo a la embajada, solicito una cita y llevo los papeles.  Y entonces tardan una semana.

– La semana que viene te llegan los papeles

A todo esto ya era febrero, había cambiado mi fecha de ida a mediados de Abril, y entonces veía a Canadá allí pero… eso es otra historia que ya conté. Me daban temblores. La incertidumbre me corroía, pero ya soy mayor y la llevaba con dignidad. O eso quería creer.

Llega finales de febrero y la información que no llega. Mi cita en la embajada es el 12 de Marzo. Llega el 9 de Marzo y la información no ha llegado. Yo estoy en Londres y tengo que llamar a cambiar la cita.

– Buenos dias señora, hay un agujero en el espacio tiempo y no puedo cambiar su cita, pero esta llamada telefónica le va a salir a 10 Euros de vellón. Por favor, déme su número de tarjeta de crédito.

– ………………………..

Finalmente llega la información.

Jijijiji.

Me pinto los morros un 26 de Marzo cualquiera y me voy a la Embajada, trajeada. Con mis doscientas páginas debajo del brazo, y una muestra de sangre de unicornio obtenida mirando a La Meca.

– Uuuuuy esta foto no es de tamaño 5 x 5.

Yo flipaba, le estaban diciendo a una bilbaína ¡que algo no era lo suficientemente grande! 

– Te puedes hacer las fotos ahí, y en esa ventanilla vas y pagas los 500 dólares  para el visado. Gracias por el resguardo del ingreso de los otros 120 euros.

Voy a la ventanilla.

– Uuuuy, ¿cash? Uuuuuy

Yo flipaba. A la mujer no le parecía bien que hubiera doscientos dólares en billetes de 20.

Tercera ventanilla. Mira la información, desecha el 98 % de la misma y me despacha con un:

– Te faltan dos copias de este formulario.

– Pero me lo han mandado de mi empresa y yo…

En este momento creo que la mujer sacó un gato de debajo de la mesa y comenzó a acariciarlo.

– Mua ha ha ha ha, deberían saberlooooo, mua ha ha. Mira, mándanoslos por correo. Pero tu pasaporte se queda aquí. Ya si eso te lo devolvemos.

Así que mañana exitosa: no tenía el visado, no tenía pasaporte, me faltaban dos copias de un formulario (probablemente el certificado de ingesta correcta de papillas entre los 9 y los 12 meses).

Llego a la empresa y llamo a RRHH.

– Oye que me faltan dos formularios que tienen que mandarlos de USA firmados.

– Uuuuuy eso va a tardar la vida.

No sé muy bien qué tipo de contestación es esa. Dos semanas más tardes seguíamos peleándonos con que si el formulario tenía que estar firmado por Obama o no. Y yo sin pasaporte.

Por fin llegaron los papeles y los remití. Ahora sólo quedaba esperar la famosa semana. Ya solo estábamos en Abril, a mediados, jiji ji ji.

– Hola buenos días,¿ para entregar un pasaporte a Heike Nelken?

– Estoy de vacaciones, ¿podéis pasar el jueves que viene?

Ayer tuve varios intentos de entrega, pero como el repartidor solo esperaba un minuto no me dio tiempo a llegar. Igual quería que bajara rapelando por la pared del edificio a lo Tom Cruise o algo.

Pero hoy, por fin, 50 semanas más tarde, tengo visado norteamericano. Con validez de 5 años.

Yo me voy seis meses a Miami. El 15 de Junio.

Soy una cabra que se va a hacer las américas.

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