LRDI

La Resaca Del Infierno.

Si a una resaca importante le sumas que la sensación de que todo se mueve no es una sensación sino una realidad, los resultados son terroríficos.

Paso a comentar la(s) jugada(s) del sábado noche.

Modo introducción: tienen un martini deck (bueno lo llaman martini deck), la cubierta martini, donde está el puente y tienen montado una especie de jardín. Es decir, tienen dos plantas en macetas, utensilios de barbacoas, tumbonas, y ¡hasta un enano de jardín! Ayuda que el suelo esté pintado de verde.

Pues subí el sábado a las cinco de la tarde al puente y vi por la ventana que ya estaban bebiendo. Recordad: yo con antibiótico. Bueno… porque me tome una cerveza no pasa absolutamente nada.

Decido ir a por una lata de cocacola y en este momento resulta que el hombre pulpo – HP a partir de ahora (sí, va con segundas) – baja al bar a por cervezas.

Me pregunta que si no voy a pagar yo unas cervezas. Sí hombre sí. Cuando llegamos al bar está el capitán que al ver que me apuntan a mi cuenta 18 cervezas me comenta que puedo estar incumpliendo la política de alcohol del barco. Señalándole la coca cola le digo que me puede hacer test de alcoholemia si quiere.

Volvemos arriba. Decido tomarme otra media cerveza, que está templadita (qué ingleses). El HP empieza con sus maniobras. Me dice al oído que luego nos tomamos una copa de vino.

Dejo a varios ingleses empapuzándose (unos 12) y me voy a cenar. Voy al bar y me paso al vino blanco californiano (por qué, oh señor, por qué). HP dice que si salimos fuera un momento y me llevo no una, sino dos carabinas.

HP me hace la maniobra para separarme de las carabinas y empieza a hacer preguntas como:

- Heike, ¿tú crees en la vida después de la muerte?

Yo flipaba.

- Heike dame la mano, somos almas gemelas.

En este momento las carabinas reaccionan y le empiezan a decir que le están llamando de dentro. Me quedo con las carabinas (a partir de ahora tíos seguros y majos TSYM) hablando de Nadal y Federer. Uno de los TSYM ¡pensaba que soy holandesa! Aclarada mi nacionalidad vamos dentro, donde me pongo a hablar con otro TSYM distinto que me vacila cantidubi, dubi, dubi.

Inciso

Creo que no me han preguntado tantas veces como este mes a ver si estaba comprometida y/o planeando mi boda

Fin de inciso

El HP me pregunta si tengo un tatuaje . Le contesto (no pretendo ofender a nadie, era para ver si me dejaba en paz) que no soy esa clase de chicas. A todos esto, el HP no puede evitar acompañar la pregunta (por si yo no le entendía) con una explicación gráfica de dónde estaba el tatuaje.

El TSYM me vacila con no se qué de si me voy a poner a tomar el sol en bikini y el HP se ofrece amablemente a explicarme de manera táctil (sin pasarse) donde se coloca el bikini por si no le había entendido. Llegado este punto no me queda más remedio que decir bien alto: “que me quites la mano de encima, coñe”. El resto de colegas se ríen de él y se retira a un rincón.

Yo sigo pimplando vino. Mientras hablo con los TSYM decidimos  (debido a su fuerte acento) que casi que es mejor que coja yo un cuaderno y nos ayudemos escribiendo notas.

En estas que estoy yo riéndome con no se qué chorradas y el HP vueeeelve a la carga y me dice al oído mientras los colegas flipan: “ahora podías decirme algo en castellano y yo te contesto sí y asi piensan que sé español”.

Me doy la vuelta y le digo en perfecto castellano: “me estás tocando los cojones bastante, ¿quieres hacer el favor de dejarme en paz de una puta vez?” El me contesta: sí. Yo me descojono por dentro.

En algún momento (no demasiado tarde) decido ir a mi camarote a no sé qué, pero no me encuentro muy bien. De repente suenan unos golpes en la puerta. Abro. El HP.

Que si puede usar mi baño. Que sí. Bla bla bla cansino bla bla bla.

- Que sí, que ahora voy, pero déjame tranquila.

Le cierro la puerta, me pongo el pijama me meto en la cama y cinco minutos más tarde suena otro toc toc toc.

Se va a levantar Rita.

Os diré que la resaca de ayer fue top 5 resacas. Que tardé 6 horas en vestirme, desde que lo pensé hasta que lo logré. El HP ni me dirigió la palabra (menos mal). Me llamaron a las seis de la tarde porque nadie me había visto (si me había cruzado con uno de los tipos majos por el pasillo) y estaban preocupados.

Subí a la barbacoa de celebración de fin de reparaciones.

¿Cómo demonios puede estar mala la comida de una barbacoa?

Los cerdos desgraciados aprovecharon que yo me fui a mi camarote la noche anterior para apuntarme a mi 19 cervezas, cuatro botellas y cuatro copas de vino.

No voy a comentar que he cancelado las vacaciones a Menorca porque al final no llego a España hasta el viernes. Tampoco voy a comentar que a pesar de no ir a Menorca voy a pagar el 100% del importe.Tampoco voy a comentar que como llegamos a Curaçao el miércoles muy por la noche no voy a poder comerme el maravilloso solomillo de atún rojo con el que llevo soñando 3 semanas.

Sólo voy a comentar que… ¡llego a casa el viernes!

P.D: El hombre pulpo además es un maravilloso padre de familia casado.