Conversación de una noche de verano

Joven que sale de la ducha tras correr una carrera de 5 km en 7 minutos menos de su objetivo (fuck yeah).

Está hablando por whatsapp con su mejor amiga que está en Perú y con el novio en Canadá.

Canadá – Oye, te llamo por teléfono

(Amiga en paralelo que grita cosas sobre irse a cenar pez mantequilla)

Heike – Vale

C – Sabes que hoy he pasado un día haciendo recados masculinos, he llevado a cambiar las ruedas del coche, lo he lavado bien por dentro, incluso las alfombrillas… y luego no he podido evitarlo, he ido a Canadian Tire   a por unas cosas. Sabes que cada vez que voy a Canadian Tire no puedo evitarlo y tengo que comprarme más cosas…

H  - Ajá

C – Y como aquí sabemos cuando es verano porque empieza a oler a barbacoa, no he podido evitarlo y me he comprado cosas para la barbacoa

H – Ajá

C – Así que he llegado a casa, he limpiado la barbacoa de nieve

Inciso

Porque estaba cubierta por la nieve, es decir, en su jardín había metro 20 de nieve

Fin del inciso

y esta noche es la primera noche del verano porque… ¡voy a hacer barbacoa!

H – ¿Estás en chancletas?

C – Claro

H – ¿Temperatura?

C – 4 grados

Papá, respect my guiri

El canadiense y yo estamos planeando hacer las últimas cinco etapas del camino de Santiago en el mes de Junio. Todo surgió a raíz de que él viera “El camino” y como buen “guiri” (le encanta la palabra, muchas veces me dice “respect your guiri“) flipó.

Además es un guiri mochilero que con 10 grados se planta pantalones cortos y chancletas.Y se pone coloraduco si le da el sol. Le encantan los albergues, de hecho en una vida anterior trabajó en uno. Tú sumas todo eso y te sale un guiri que ve “El camino” y quiere ir a hacerlo. Yo le dije que vale, que con varias condiciones:

1) alguna noche quiero dormir en habitación solo para dos. Aguanto que él ronque porque también hace otras cosas por la noche. No quiero aguantar otros ronquidos así porque sí y no me interesa de momento meterme en la cama con más hombres para que me compense el tema ronquidos. Digo de momento porque ya sé lo que pasa con lo de escupir para arriba. Refreshcante.

2) eres paramédico, así que de mis pies y el tema ampollas te encargas tú. Si quieres hacemos contrato de outsourcing. Si hay que hacer esas historias de coser y mierdas varias  yo no quiero saber nada del tema.

3) después nos quedamos un par de días en Galicia comiendo y bebiendo, que tú no lo sabes, pero se come y se bebe de flipar.

Dijo a todo que vale. Qué majo.

En este momento entran en escena varias personas más, como amigotes ya clásicos con los que viajar, Agur y esposo, top 5 personas encantadoras en el mundo y su novio para apuntarse al viaje. Durante El Camino o después. Y querían saber fechas pero aún tenemos pendiente nuestra compra de billetes.

Y por supuesto cómo no, entró en escena mi padre.

Ese padre que es pesado como una madre.

- ¿Y vais a ir al oeste de Asturias?

- No creo que nos dé tiempo.

- ¿Y a Liébana? ¿Y al nacimiento del Asón? ¿Y a Villaviciosa? ¿Y a Ucieda?

- No sé si da tiempo, no sé si da tiempo, no sé si da tiempo, ¡NO SÉ SI DA TIEMPO!

- Pues si tú no puedes venir más días porque ahora tienes 4 semanas al año -y bien gracias- que venga él más días que tú

- …

- Sí, así yo podría ir a hacer excursiones con alguien, hay sitios que a mí me gustaría ir y no tengo con quien ir

Inciso

La dura vida del jubilado

Fin del inciso

- … Se lo preguntaré papá

- De hecho que se venga él UNA SEMANA antes que tú, y yo le voy a buscar a Madrid y tardamos una semana en llegar a Santoña, vamos parando en Segovia, Valladolid, León, Astorga…

- … Se lo preguntaré, papá.

A mí me pareció raro. Muy raro, pero comprensible. En parte es todo un gesto de generosidad de mi padre, querer enseñarle parte del país al canadiense, e invertir su tiempo con él. En realidad yo sé que lo que quiere es dar el visto bueno.

No podía parar de pensar en un tipo de instrucción militar parecido a este:

6 AM, en un lugar de Cantabria…

- ¡Vamos pretendiente! Quieres llevarte a mi pobre hijita a Canadá, eh! ¡DEMUÉSTRALO! Levántate, vamos al Buciero a andar tres horas, después vas a limpiar bocartes, después nos vamos a tomar 15 blancos antes de comer, después a comer cocido montañés, después ajedrez, después unos digestivos, después 15 tintos antes de la cena (la tradición manda) y después de cenar tres gintonics cada uno (eso sí, cortos de ginebra).

Así una semana.

Así que consulté con varias personas su opinión.

Agur me dijo que era todo muy raro. Kidi me dijo que disfrutara del momento “papá siendo amable con un novio nuestro”. Mi Lupita me dijo que le parecía entrañable y la bomba. La hermana del canadiense me dijo que podía colar la historia.

Y mi madre antes…

- Pues claro que lo hace por dar visto bueno final. O es que te crees tú ¿que quiere practicar su inglés? Ya sabes, siempre que coma y beba como él no hay problema y si no cumple tachado, este no sirve, cambia de novio. Pero como diría tu padre… somos unas brujas.

- Mamá, si se lo digo así va a parecer de tribu aborigen total: “Padre querer ver si tú beber y comer mucho”

Ahí es donde me dice Lupita que al menos no me intercambian por cabezas de ganado.

Madre : Lo gracioso es que mi padre hizo lo mismo con tu padre. Cuando se enteró de que mi novio había venido a visitarme al pueblo le hizo subir a casa, le puso un johnny walker y le dio un puro. A ninguno les gustaba ni el whisky ni fumar puros peeeeeero como un duelo de titanes. Por Dios, qué presentación en familia, los dos se pusieron malísimos con el puro y el whisky.

Esto es claramente una venganza, ya estoy viendo a mi pobre hija ficticia dentro de 30 años con el mismo problema. Ahí ni twitter ni twittar, la tradición manda.

Supongo que lo más efectivo será achacarlo al cambio cultural y empezar la conversación con un…

En mi tribu aborigen existe este rito milenario…

 

Gracias, @barbijaputa por la edición one more time.

De reuniones, viajes de trabajo, striptease y puticlubs

Tenía yo un novio que decía que a las mujeres no nos hacen jefas no porque no valgamos sino…

- A ver si pensaran que no valéis no os contratarían y fuera. Si no os hacen jefas es porque entonces iríais a los viajes de trabajo. Y si vais a los viajes de trabajo seguro que querríais hacer “mierdas” como ir a museos, a cenar, al teatro, etc. Y en qué momento de la cena saltaría algún hombre la famosa frase de “la última nos la tomamos en el puticlub”.

Cada vez estoy más de acuerdo con sus palabras. No está tan extendido el tema de ir a los clubs de striptease o a puticlubs entre los hombres más jóvenes  pero siguen trabajando algunos para los cuales es el pan de cada día.

¿No os acordáis de este caso? ¿ O este? Y si es así con el dinero de todos (qué poca vergüenza), en las empresas privadas más de lo mismo. Hay determinados sectores muy machistas, en los cuales la mayor parte de los contratos se firman y/o acuerdan en puticlubs. Y claro, ahí no va a entrar una mujer a participar del regocijo general.

Yo aluciné al ver en unas fotos de una fiesta de mi empresa (a la que no se me invitó, claro), había chicas participando en un espectáculo de algo en tanga. En una fiesta de la empresa. Ajá.

A ese tipo de hombres les molesta que las mujeres participen en las reuniones, no saben tratarlas de igual a igual. Insisto, a determinadas edades, en determinados sectores y en unas zonas ocurre mucho más que en otras.

Yo trabajo básicamente con Latinoamérica, y os aseguro que llevan un retraso en este tema de unos 40 o 50 años con respecto a España. No saben tratar con mujeres que no sean sus esposas, madres, hijas o hermanas. No saben tratar con compañeras de trabajo. He estado en unas comidas de trabajo con unos temas de conversación de un machismo que alucinaríais.Y ahí te agarras los machos, te muerdes la lengua y te callas. Tratas de cambiar de tema, pones caras largas para que vean tu incomodidad, pero poco más puedes hacer. Bastante seca les pareces ya como española, y si además eres del tercio norte de la Península no te quiero yo contar.

A mí mi jefe me dijo una vez que “las mujeres vascas sois bravas porque no habéis encontrado un hombre que os domine”.

Me callé, y un par de semanas más tarde le dije que mi abuela se quedó viuda con seis hijos a su cargo y la pequeña tenía 6 años. Y que las mujeres vascas somos bravas porque eran las cabezas de familia. Y me da igual vasca que cántabra, gallega o asturiana.

Mucho menos saben tratar con mujeres más jóvenes que les digan lo que tienen que hacer. Pero si eres una niña y no tienes ni puta idea… Yo he tenido que aguantar que un abogado me dijera que en calidad de qué hablaba yo sobre cables submarinos. Pues para empezar en calidad de Ingeniero de Telecomunicación, pedazo de impresentable.

Y esto ya por no comentar otros temas que rayan en el acoso sexual. Hay un personaje famoso en mi empresa, odiado por todas las mujeres y que tenía bastante costumbre por venir y tocarme la espalda. Después de decirle varias veces “que no me toques” avisé a mis jefes que la siguiente vez me iba a hablar con recursos humanos y le plantaba una demanda por acoso. A ese le quería ver yo aquí en Estados Unidos que iba a durar unos 3 minutos y medio. Yo no soy dada a ver machismo en todas partes, pero es que de verdad, que tenemos que aguantar las mismas gilipolleces de nuestros jefes que los hombres más un amplio abanico de putadas más.

Os agradecería que comentaráis aquí vuestras impresiones sobre este tema y experiencias al respecto…

 

Show me the money (so that I can show’em)

Debido a la manía de mi cable por romperse siempre en vacaciones tomé una decisión. Es que es un cable poco respetuoso con las fiestas católicas. Que no es que sea yo católica, pero me fastidia quedarme sin Navidades, Semanas Santas, etc. Así que la decisión consistió en dejar que lo cuide otra persona y buscarme yo otros “quereseres”.

No ha sido tarea fácil, desde luego. He tenido que pagar dinero a mucha gente para que hablaran bien de mí a otros jefes de otro área de la Santa Empresa Que me Paga la Nómina y que así me contrataran. También hubo entrevistas eh, no os creáis que soy yo Urdangarín y solo por ser recomendada me colocaron. Tuve que hacer una presentación de algo que no conocía en inglés durante una hora. De aquí a comercial (con todo el respeto a los comerciales que no conocen sus productos).

Hacer una presentación en inglés y entrevista también en inglés durante casi dos horas siendo los tres allí sentados hispanohablantes fue curioso. Pero ya estoy acostumbrada a hablar con caribeños que no saben en qué idioma hablan y empiezan las frases en castellano, pasan al inglés, spanglish, vuelven, “te llamo patrás”, “lo dejé en el parqueadero”, “¿tienes licencia para manejar el carro?”

Inciso

Que mi amiga japonesa que aprendió castellano en España se volvía loca. ¿Qué licencia para manejar QUÉ CARRO?

Fin del inciso

Calor pegajoso a las 8 de la mañana, los mosquitos locos , las manipedis, las venezolanas más prietas que las tuercas de un submarino, las cubanas que me llaman mami y a sus hijos “papi”, la locura de culto al cuerpo, los avisos de huracán, las serpientes en sitios de trabajo, la ausencia de pisos 13 en los edificios, las iguanas, las duplicaciones de tarjetas… me adapté bien. Tengo amigos majos, el vino es barato en el supermercado, el pescado también, voy andando a la oficina, tengo a mi novio a solo dos horas de diferencia horaria, ¡me llama por teléfono!, y el ambiente en la oficina es “tranquilo y tropical”.

Después de que me dieran el trabajo empezó el show. El show denominado “LA TRANSICION”.

Durante La Transición mi empresa se lió un poquito y decidió no pagarme. No pagarme en bastante tiempo. Por algo de que como se habían liado con unos gastos de viaje del mes de Marzo no podían liquidarme mi contrato en España. Algo así como: “Como te debo 12 euros no te pago 2000″.

La primera Mañana de la Transición me pusieron a firmar papeles. Durante 4 horas. Mi nuevo contrato de trabajo da miedo. He firmado papeles autorizándoles a hacerme controles de droga y alcoholismo, a rebuscar en mis cajones, consintiendo a que me echen con o sin motivo. En este Gran País de Las Libertades no hay paro. De todas maneras si me despiden tengo un mes para abandonar el país. He perdido casi tres semanas anuales de vacaciones. Pagas prorrateadas. 3 meses de baja maternal.  No mires atrás, Heike, no mires atrás. Seguro médico privado que todavía no saben si me cubre el hipotiroidismo. No mires atrás. Firma tu plan de pensiones. Dinos en qué invertimos tu dinero. Tienes que ahorrar 2 millones de dólares en dinero de dentro de 35 años para poder jubilarte. Miento, 2.7 MM de dólares. No mires atrás, Heike.

Es decir, exiliarse no es un mundo rosa  en el que gatitos te preparan el desayuno.

Después llegó el momento apartamento. Un apartamento en la zona en la que quiero vivir de un dormitorio y un baño cuesta normalmente 1700 dólares. Encontré uno más barato y entonces… “Tienes que darnos tres meses por adelantado”. “Tienes que pagar 100 dólares para que veamos si estás capacitada para vivir en este edificio” “Tienes que pagar 200 dólares para que preparemos el ascensor para el día de tu mudanza”. “No sirve una transferencia, tienes que hacer órdenes de pago especiales” “Autorízanos a averiguar tus movimientos bancarios” “Danos una carta de tu empresa con tu sueldo” “Danos dos personas de referencia” “Danos el nombre de tu casero”. Era lunes y tenía que conseguir casi cinco mil dólares para el viernes. Os recuerdo que mi empresa no tenía a bien pagarme nada, y así iba a ser al menos durante dos semanas más. Jijijijijiji. “¿Quieres ver si estoy capacitada para vivir en tu edificio pero el dinero te lo doy ya, no?” “Si no te interesa no te alquilo el apartamento”. Y era una ganga. “Heike, es el procedimiento habitual”. Estáis locos, joder.

Tuve la suerte de encontrar una fuente de financiación alternativa. A la que debo mucho dinero. Tiene un rehén al que quiero mucho, así que por siaca le pagaré ya…

“100 dólares de depósito de la luz”.

A todo esto con exámenes de máster de por medio, cuando por fin empezaba el nuevo trabajo va el cable y decide romperse una vez más. Así que trabajé no sé, tres semanas seguidas. Cuando por fin terminé me fui a dormir y a la mañana siguiente pupa en labio. Qué puñetero eres, cuerpo.

Ayer por fin me llamaron porque no soy lo suficientemente delincuente como para que me denieguen vivir en mi piso. Qué suerte. “Oye pero de verdad que no necesito reservar el ascensor, que solo tengo tres maletas, ¿de verdad que me vas a cobrar 200 dólares por traerme mi ropa?“. No paran de llegarme oportunidades de abandonar lo material. A todo esto es bastante curioso descubrir que no eres residente ni en España ni en EEUU. Pues para no ser residente tengo muchos gastos de alojamiento.

Menos mal que de mi lado tengo: a mi señora del banco que es cubana y el día que la conocí me dijo “échate protección solar, bebe mucha agua que tienes una piel muy bonita” y acto seguido me regalaron un mango, a mis colegas de aquí que han pasado por lo mismo y nos echamos unas risas, a Agur que se puede hacer consultora de papeleo con lo que le he dado la barrila, a mi fuente de financiación alternativa, a mi querido canadiense que llega el sábado y se va a comer la mudanza…

También tengo un máster y un apartamento de 90 metros cuadrados con terraza, en un piso 23 que mira al mar.

Si ya mañana cobrara todo el pastizal que me debe mi empresa pasaría a tener menos deudas y una economía algo más saneada.

Mi mamá drama y la nena

Todo empezó cuando se avecinaba el día de la madre. El libro de @mama_drama salía a la venta el 3 de Mayo, y yo tenía que comprarlo y mandárselo por correo a mi querida madre.

Fui con Agur a un par de tiendas a preguntar por él, pero aún no lo habían recibido. Así que se lo compré por Internet y mandé que se lo mandaran. La pobre mujer ha pasado momentos complicados en el dentista en el último año y con su propia drama mamá, así que creía que el libro le encantaría.

Me quedé corta.

Fue empezar a leerlo y mandarme correos del tipo:

“Lo del libro es una bomba…

Hay cosas en las que veo a mi madre y otras a mi, y es un consuelo saber que hay madres mas maniáticas que yo.

Acabo de leer en el metro: Eso es que estás creciendo. Nena, como te caigas,encima te doy y Te lo dije nena y casi me paso de estación…

Yo casi todos los capítulos los puedo mejorar, que te quede claro que yo el de : como te caigas…., contigo no lo usé jamás, ese era sólo para tu hermana.

El de Te lo dije nena, me ha recordado lo de las maletas en Termibus, clavadito, eso si, inexplicablemente a tu hermana sólo le llevaron las ” mierdas” de campamento, lo único bueno lo llevaba en la mochila, lo que me hace pensar que ésta niña tiene suerte incluso cuando le roban.

Yo lo de los tacos lo mejoraba con el spontex verde, que siempre tenía uno nuevo, hasta que tu hermana me lo daba directamente….ahí me di cuenta que la frase ya no era efectiva.

Es que es impresionante, estoy viendo el índice y me los se todos.

Lo peor de ésto es que la cosa va aumentando por generaciones así que ya me están dando penita mis pobres futuros nietos

En fin, me esperan ratos muy agradables y esta autora sólo con nuestra familia y alrededores se va a forrar“

Me vi entonces obligada a contarle a la autora que mi madre había dejado de leer el libro en el metro cuando iba a trabajar porque se le corría el maquillaje de llorar de la risa y llegaba hecha un cristo. La campaña de marketing del libro en el metro de Bilbao la hizo ella. La gente le debía preguntar: “señora, ¿qué lee usted?” y ella les enseñaba el libro a través de la ventana  si no le daba tiempo a decirles el nombre.

A la nena la historia le pareció divertidísima y me contestó al correo encantadora como es ella. Le reenvié el correo a mi madre, que me contestó al cabo de tres días diciéndome que “la nena es guapa, tiene buen tipo, perfectamente vestida y peinada, su madre es una exagerada…. bla bla bla no como tú que el otro día quería coger un cepillo y peinarte como dios manda, que hay que verte”

Publicidad subliminal se llama.

Dos semanas más tarde me mudé a Miami y un día de esa semana vi que la nena iba a firmar libros a Bilbao. No me quedó más remedio que avisar a mi madre.

Mi madre entra en modo locura y dos días antes se va a la librería y se pone a decirle a la dependiente que si “Amaya va a firmar el viernes”, que su hija que vive en Mayamiiiii se lo ha dicho que lo ha leído en el blojjjjj. Ya me imagino la cara de la dependienta ante el huracán de palabras provenientes de la boca de mi madre. Muerte por sobredosis de información. La dependiente va a comprobar la información que le da esa señora y le confirma que efectivamente hay una firma de libros.

Vuelvo a notificar a la autora que mi señora madre ha entrado en modo “Madre de la Pantoja” y que se va a plantar en su firma con uniforme y todo. La autora contesta diciendo que qué bien.

Lo que pasó aquella tarde quedará entre ellas dos, yo tengo los informes de las dos partes. Mi madre me escribió diciendo que había estado allí hora y media con ella y otras lectoras de tertulia. Que la nena no le junta con su madre porque se funde el universo. Mi madre lo relataba como “experiencia inolvidable”. La nena le dice a mi hermana que “sé que te recortaba la puntilla de las bragas” y que qué sentido del humor tiene mi madre. Además nos firmó dedicatorias a todos y mi hermana que ha venido a Mayami a visitarme me trajo mi ejemplar firmado.

Lo de reírse en transporte público también es genético porque mi hermana en el vuelo a Nueva York del otro día fue tres horas llorando de la risa y la que se sentaba al lado le miraba mal…

Nena, mi mamá drama dice que ya no duerme bien por la noche pensando que en dos meses viene a verme y tiene que hacer trasbordo en un aeropuerto.

Apúntate esas cañas que nos debemos.

Mil gracias otra vez.

Heike vs Kindle

En capítulos anteriores:

- Cómprate un kindle

- No porque no huelen y no se pueden dedicar los libros, y a mí me gustan los libros en las estanterías, y son mis amigos, y ¡soy anti libro electrónico y punto!

Así pasaba mi vida y las cenas en casa de Agur debatiendo con los amigos de su esposo.

Y entonces llegó la mudanza y el crujir de dientes. Porque mi mudanza a Miami era sólo por seis meses así que en mi querida empresa consideraban que no había por qué pagarme una mudanza. Implicaciones (o implicancias en Sudamérica): no podía llevarme todos mis libros. De hecho podía llevarme pocos libros y yo con el máster sin terminar, así que de mandarme libros tenía que mandarme los libros del máster. 

No recuerdo exactamente en qué momento llegué a una situación de compromiso entre mis ideales, rígidos, estrictos, vehementes, bocazas en conclusión y la practicidad. Pero decidí que podía comprarme un kindle y los libros especiales seguir comprándomelos en papel. Al fin y al cabo ya había decidido deshacerme de los libros no especiales. 5 cajas de libros imprescindibles tengo, qué barbaridad. 

¿Cómo voy a vivir en una casa en la que no estén mis libros en una estantería? Eso no puede pasar. Siempre he tenido claro que en mi casa ideal tenía que haber un txoko para mí, con un sofá cómodo, un equipazo de música y un montón de estanterías con libros. Algo parecido a… esto.

Yo era una niña con gafas  ADH (antes de las Hormonas) a la que su madre solo castigó una vez . El castigo fue: una semana sin leer. Tremendo. Tremendo castigo porque yo era una niña pegada a un libro, comía con un libro delante, merendaba con un libro delante, desayunaba con un libro delante. Me acoplaba el libro bien con el plato o el bol de los cereales para mantenerlo abierto y mi madre se ponía de los nervios viendo que manchaba las hojas de comida. Eso era la felicidad para mí y me daba absolutamente igual que se pudiera manchar un poco una hoja con tomate o colacao.

Todo esto para contar que había decidido comprarme el kindle en Miami y así se lo hice saber a Agur hace un par de semanas, que se puso rara: ¿quieres que te acompañe a comprarlo? No le di mucha importancia porque creí que el comportamiento extraño era ella intentando no gritarme TE LO DIJE, TE HAS RENDIDO EH CABEZONA DE MIERDA.

Pero resulta que unos días más tarde en mi fiesta de despedida mis amigos me regalaron el libro de 1080 recetas de cocina de Simone Ortega (Edición de bolsillo, con ilustraciones de Mariscal, ideal para viajar con él debajo del brazo) ¡y un kindle! un kindle touch además.

Un kindle touch con una canción dedicada además, creada con songify. Y con dedicatoria de mis amigos. Yo que llevaba gruñendo al kindle un año al menos, a cuenta de que no se podía dedicar, me encontré con una dedicatoria de mucha gente muy querida, fotos y bonitas palabras. Y yo que llevaba aguantando sin llorar al decir hasta luego a mi madre, a mi padre, a mi familia, a mis amigas de Bilbao, incluso al ser inmundo de 19 años que es mi hermana… tuve un sofocón. Pero me mantuve bastante entera.

Y soy feliz, porque el kindle tenía 600 libros, alguno tuve que borrar de inmediato porque simplemente que estuviera ahí me hizo sentir sucia pero… ¡ los Episodios Nacionales! ¡ Almudena Grandes! ¡Beevor!

Además de comentaros que tiene una funda con luz. Con lo que me revienta a mí no tener una lamparita porque entonces no puedo leer y las lamparitas me parecen a mí mucho más importantes que un horno, por ejemplo, ahora… llevo la lamparita incorporada. Y un montón de libros que echo a mi bolso en un momento, con nada de peso, porque el señor Beevor escribe unos ladrillos del copón.

Lo único que echo en falta es que esto del libro electrónico tenían que haberlo inventado hace al menos 20 años. Porque ya no me hace falta enganchar el libro con el plato para mantenerlo abierto. Y creo que eso es lo mejor que me podían regalar. 

 

The labour of the donkey

2011 fue un año laboral movidito. En mi empresa son muy fans de jugar a las cajitas y a los cromos. Cada 3 meses deciden reestructurarse, toma este cromo para ti, esta caja para mí y así van justificando los 90 mil lereles que ganan al año (los gerentes).

Así que de repente me encontré en el mes de Febrero con que mi gerente de toda la vida de diorlh, cuya inicial me pinté en la muñeca el mes de Diciembre de 2010, ya no era mi gerente. Ahora tenía un gerente que dice cosas como: gifarizicable. Y escribe tullo, esclullente y un largo etcétera. Encima de la mesa estaba la negociación de “EL CONTRATO” con varias empresas. La negociación era en inglés. Este señor no habla inglés. Normal, con aprender castellano tendría suficiente.

Corría entonces el mes de Mayo y éramos jóvenes e inundábamos Sol. No recuerdo muy bien qué fechoría me había hecho un Lunes cualquiera, que me agarré tal mosqueo que intenté huir de la empresa y buscar trabajo en el proveedor. Esa tarde se hizo la luz en mi cerebro y decidí que iba a intentar que me trasladaran a hacer mi trabajo a Miami.

Habláis de los corredores de maratón, yo he conseguido en mi santa empresa un visado en USA. Sólo he tardado un año.

He tenido que pelearme con las mentiras de mi ya ex-gerente, ya que lo volvieron a cambiar hace medio año, me dijo que estaba todo listo por parte de su jefe, solo quedaba RRHH (solo, jaja  jaja, jaja) para encontrarme un mes y medio más tarde que no era cierto. Me llevé cogotazo inmerecido por las mentiras del cerdo. Esto hizo que yo, que pretendía mudarme en el mes de Febrero me encontrara con que en Diciembre no habíamos ni empezado.

Y entonces, cuando ya estaba listo por parte de RRHH empezó… el auténtico parto de la burra.

- Hola Heike buenos días, soy RRHH y necesito que me mandes tu CV, una carta de por qué eres tan especial para nosotros, tus títulos académicos, tus últimas doce nóminas…

Yo pensaba: RRHH me pide mis nóminas, estupendo. Que podía haber contestado: las tienes tú. Pero eso habría supuesto una semana más de retraso. Luego dicen que si no sé delegar, manda huevos.

Después de eso hubo un vacío en el espacio tiempo que duró como un mes. A mí me habían dicho que cuando lo tuvieran todo tardaban una semana en preparar el visado. JA.

Un mes más tarde me encuentro con que no, que me tienen que mandar información de USA y entonces yo llamo a la embajada, solicito una cita y llevo los papeles.  Y entonces tardan una semana.

- La semana que viene te llegan los papeles

A todo esto ya era febrero, había cambiado mi fecha de ida a mediados de Abril, y entonces veía a Canadá allí pero… eso es otra historia que ya conté. Me daban temblores. La incertidumbre me corroía, pero ya soy mayor y la llevaba con dignidad. O eso quería creer.

Llega finales de febrero y la información que no llega. Mi cita en la embajada es el 12 de Marzo. Llega el 9 de Marzo y la información no ha llegado. Yo estoy en Londres y tengo que llamar a cambiar la cita.

- Buenos dias señora, hay un agujero en el espacio tiempo y no puedo cambiar su cita, pero esta llamada telefónica le va a salir a 10 Euros de vellón. Por favor, déme su número de tarjeta de crédito.

- ………………………..

Finalmente llega la información.

Jijijiji.

Me pinto los morros un 26 de Marzo cualquiera y me voy a la Embajada, trajeada. Con mis doscientas páginas debajo del brazo, y una muestra de sangre de unicornio obtenida mirando a La Meca.

- Uuuuuy esta foto no es de tamaño 5 x 5.

Yo flipaba, le estaban diciendo a una bilbaína ¡que algo no era lo suficientemente grande! 

- Te puedes hacer las fotos ahí, y en esa ventanilla vas y pagas los 500 dólares  para el visado. Gracias por el resguardo del ingreso de los otros 120 euros.

Voy a la ventanilla.

- Uuuuy, ¿cash? Uuuuuy

Yo flipaba. A la mujer no le parecía bien que hubiera doscientos dólares en billetes de 20.

Tercera ventanilla. Mira la información, desecha el 98 % de la misma y me despacha con un:

- Te faltan dos copias de este formulario.

- Pero me lo han mandado de mi empresa y yo…

En este momento creo que la mujer sacó un gato de debajo de la mesa y comenzó a acariciarlo.

- Mua ha ha ha ha, deberían saberlooooo, mua ha ha. Mira, mándanoslos por correo. Pero tu pasaporte se queda aquí. Ya si eso te lo devolvemos.

Así que mañana exitosa: no tenía el visado, no tenía pasaporte, me faltaban dos copias de un formulario (probablemente el certificado de ingesta correcta de papillas entre los 9 y los 12 meses).

Llego a la empresa y llamo a RRHH.

- Oye que me faltan dos formularios que tienen que mandarlos de USA firmados.

- Uuuuuy eso va a tardar la vida.

No sé muy bien qué tipo de contestación es esa. Dos semanas más tardes seguíamos peleándonos con que si el formulario tenía que estar firmado por Obama o no. Y yo sin pasaporte.

Por fin llegaron los papeles y los remití. Ahora sólo quedaba esperar la famosa semana. Ya solo estábamos en Abril, a mediados, jiji ji ji.

- Hola buenos días,¿ para entregar un pasaporte a Heike Nelken?

- Estoy de vacaciones, ¿podéis pasar el jueves que viene?

Ayer tuve varios intentos de entrega, pero como el repartidor solo esperaba un minuto no me dio tiempo a llegar. Igual quería que bajara rapelando por la pared del edificio a lo Tom Cruise o algo.

Pero hoy, por fin, 50 semanas más tarde, tengo visado norteamericano. Con validez de 5 años.

Yo me voy seis meses a Miami. El 15 de Junio.

Soy una cabra que se va a hacer las américas.